主题：“满城尽是猪娃娃”策划手记[新增一篇]

“满城尽是猪娃娃”策划手记

文/郑卫东

“天啊，我的卫东大人，终于让我找到你了。”一个很好的朋友很急的样子问我。这个急我形象的应是“三急”之首。
“子云兄，好久不见，一切还好吗？”卫东笑脸相迎且亲切的问候道。
“哎，TMD我的那个老总简直就是一个垃圾老板啊？狗屁不懂总是爱向我指手划脚，我费牛力写好的创意方案，被他两句半否定了？我快气疯了！找你是想让你帮我分析分析！”子云“脱衣露体”的说道。
“哎，那这个老总也太没有人情味了吧！对了，他说了那两句半否定了你的创意方案呢？我倒是很想听听。”
子云气疯了用粗气对我“吹”着说：“第一句是：费用太高，一个元旦的营销活动投入不必这样高的费用。第二：费用太高，得不偿失。第三句：再想想别的法子。”
“那你被否决的点是出在费用方面了，你这样吧！我暂且不听你被否决的创意是什么的，以你的粗壮个性，肯定是玩了一回“人造飞机空投美元”之类的活动。你找我的主要目的是什么呢？”
“我是想找卫东你帮我另谋新策来了。”子云那眼神像是一个N年没有吃过肉的僧人，真诚里留露出一种愤怒（恨他的老板），一种期待（期待我能认真对待他的请求），一种无奈（自己博学多才，不能对症下药。本已个性十足，为何在职业场上屡遭方案被无情PK的下场），一种渴望（渴望从此不再求人，永远保留我教父的完美身姿），一种。。。。。。
“有突破性，有杀伤力的专业问题，我是来者不拒，我们来一同策划策划这个元旦。你看如何，子云你先开个头，卫东跟进。请。。。。。。”
“我们商场是XX市经营不是很好的一个商场，业绩一直来说还算稳定，但一直没有突破，可能是和公司的文化、实力等全有关系吧。这个元旦节，老总点名让我拿出一个元旦的拔人气活动。并且说了只要值，多高的费用也会顶力支持我。但是现如今我的方案毒遭被砍，突然间的自我没有了方向，卫东帮我出一妙招，在元旦少费用的情况之下搞一个人气爆动的活动，万谢了。卫东你倒是给我说说吧。”
“首先卫东不能保证你爆动，因为任何一个案子光靠创意是不可以取得成功的。至少应包括强强执行力与之携手为侣，才可言成功。否则那叫吹牛B胡扯蛋。眼下，中国上演《满城尽是黄金甲》的大片儿。我试图在网上下载多次，由我不舍得花几个别子儿，所以一直停留在欣赏片花的自我满足中。我的这种渴求的心理，我想你那里人也肯定是大有人在。对不对？你看这样行不行？你们以“满城尽是XXX为题是否以搞一个大文章呢。或许也可以轰动呢？”
“对对对，我像是有点感觉了。卫东的意思是以我的商场为城，在城市设宝。然后淘之对否。”子云稍有喜悦的说。
“是的。补一条，今年是猪年，别忘了带上猪字。也符合时节精神嘛。”
“满城尽是猪”
“你小子是不是在和我扯大蛋呢。啊？这样的主题你能打出去吗？”
“满城尽是珍珠宝”
“你是珠宝店吗？这样的主题不符合你的商场经营性质。”
“金猪满城抢？”
“你的商场是猪圈吗？不太好！”
“满城尽是猪仔子？”
“快入题了，就是有点不好听？也不顺口！也容易让人误会！”
“满城尽是猪娃娃？”
“这个我看行。现年头零售商界不流行华丽型，让人回味型广告语，而是提倡白刀进红刀出般的直白式广告。这个我觉得不错，猪娃娃是亲切味的说法。它可以是商场现经营的商品，也可以是特别准备的礼品。”
“呵呵，谢谢卫东指引。那这个猪娃娃的活动如何操作呢？你再给我说说。”子云开心的说。
“首先在你的商场的死角里种下猪娃娃。让顾客来寻找。找到后除了送这个小猪。再送一个大猪。整个活动期一直围着猪转。活动开始当天，让你的商场员工组成一个猪娃娃的活性队伍。动着迎客。再加上你的这个活动很好的执行。我就不相信不能轰动。或许还可以勾引记者大哥来看看呢。快回去完美这个创意吧。我要回家呼呼啦！”
“郑卫东果断牛B。不是道听途说。谢谢你。我回去马上付于行动。到时我将效果分析给你看，也将现场的精彩相片给你看。谢谢你卫东。”
“不用谢。我也是在胡扯蛋呢。你成功了我笑之，你失败了我亦笑之。”

原文出自：
联商郑卫东博客：http://blog.linkshop.com.cn/go.asp?user=top100
新浪郑卫东博客：http://blog.sina.com.cn/m/zhengweidong- 该帖于 2006-12-28 10:26:00 被修改过

左手缠绵：
谢过你的支持。

楼主，辛苦了，顶一下

很有意思
可以弄一个看似神秘的寻宝图
调动一下消费者的好奇心

哇，不错，你的寻宝图具体什么个操作法。想学习一下。可否赐教呢。

我的“跨国”策划案

文/郑卫东

一个七旬的老公公，汗流满颜的走到了郑卫东策划工作室，看样子，有些累了，因为他一直在喘气。
“请问这是郑卫东策划工作室吗？”
“嗯，老爷爷，这里是卫东策划室，您有什么事儿呢，大清早的跑来您想折腾个啥？”
“唉，小东子，你可不知，我这个光荣的一生，眼看就要完蛋了，想在暮年之际，再作些为
人民服务的事情，一是为了光彩照射一下后辈，二想给自已再攒些历练。死了之后在鬼界混
个一官半职。”
“我只会开超市，搞商场，别的啥也不会，您现在有合适的项目吗？”
“小东子，有倒是有，我今天来就是想商量一下开个超市呢？只是我现在有很棘手的问题有
待于解决，我没有钱，也没有地，也没有开超市的专业人才啊！我的那七个儿子，全是“家
里蹲“大学毕业，四个女儿全是“天天候”学院在读院士。眼看我的项目已“瞄谋”好久了，可是这样的情况，我天天烦的要命。我一周了才进食一碗粥呀。前些我打的到京城找过那个策划鬼才茂中子，他给我出个主意，让我先入个党，然后努个，作个模范。最后手持全国劳模的证件向党中央要钱要人才。我最后分析了一下，这样可行是可行，如果按茂中子的主意到开这个超市，我一命乌乎的那天，顶多是超市工程房建的那日啊！因为可爱的这个世界，不会多留了我太多的时间了。我都七十挂零了。唉！”
老爷爷，您别急！先喝一瓶定神水吧！
老爷爷手举我的定神水一饮而尽！那神态简有点像“沙漠里的困水被渴人发现那神态！”
“你等等，小东子你等等！你这定神水什么来头，喝了能让人精神且止累。”
呵呵，这是我最近发明，用天山雪莲加无根之水通过七七四十九天泡制而成。我正在申
请专利。您老的超市开业了，一定要免费给我端架，最好在免费送我一个地堆！
我们谈正事儿吧！老爷爷。
“小东子，茂中子的策划案被我及我的子女PK了。还是你给我整个案子吧。”
“这样吧，小东子帮你策划一个，短短的时间咱把家乐福收购了吧。因为世界最大沃尔玛已
收购台佬的好又多了。咱们合伙研究一下，将家乐福收购了。为可爱的祖国零售业作点善事
吧！那可是利国利民的大事哦！”
“小东子这孩子就是会说话，一说话就拧了爷爷的那根牛痒出奇的大板筋，不错，说说你的
办法！”
“老爷爷，咱爷俩儿先打的去一趟法国。见到一下家乐福国的首相。然后向其说明来由，想
收购家乐福。有一个前提条件，咱一没钱，二没人才。只有一条老命，加一个算是策划人但
非正式策划的小东子我。”
中国的隆冬之季没有想到竟然是巴黎的春天。由家乐福员工组成的一对对撩人情弦的爱侣齐
集圣母院盛情迎接我们两位中国来客。
谈判开始了，我们中国地大人多。孔老夫子的礼仪思想催发小东子那极富亲和力及说服力的
言辞让家乐福首相不停的点头。
小东子的话阀扯开了。
“您好，乐福首相，我是中国“除”名的零售策划人郑卫东。我这此法国之行，只为一件事
而已。我身边的这位老爷爷年过七旬。我从怜悯的哲学思想中，读懂了我有义务帮助其成就
其“生命尾声”的事业。他有七个大学毕业的儿子，还有四个再读院士的女儿。这位老爷爷爱“家”情怀生来有之。所以想和您谈谈将家乐福在中国的经营权让位给这位老爷爷。”
一个心理素质再好的人，也受不了我这样的打“激”。
“你臭小子再给我说一次。”
我遵命又说了一次。
“如果不想完整的回到中国，你就再给我说一次”
我遵命又说了一次。
突然间，我身边的老爷爷大树倒地般的吧唧倒地。口吐白沫，浑身的大板筋在大抽而特抽。
“我的爷爷呀，你怎么了，要死也要死在咱中国的疆土呀。”
小东子当时哭的那惨呀。简直有哭倒家乐福国的可能。
乐福首相看到次相，也是颇感害怕。怕误伤了中国臣民，也怕由此染上国际纠纷，更怕让美
国及日本大兵闻到鲜味。催发了第十次世界大战。为了世界的和平，为了地球的安康。这位
乐福首相说话了。
这时老爷爷还在抽。
口还是吐着白沫。
“老爷爷，我在很小的时候就研究过你们中国的论语，中国是礼仪天下，我如不懂中国的传
统文化，我是不会在你们中国开店的。这样吧，因为您的子女们是那样的争气。中国的家乐
福可以由您家来独立经营，享受家乐福总部资金、人力、物流的全方位支持。我现在就写一个委托书。”
乐相首相写好转让法人的文书后，待他的玉玺加盖之后。交给还在抽筋的老爷爷。
拐一年又一年谢谢啊。谢谢乐福首相了。
老爷爷火力起身，那速度不比马不比火车更不比飞机，简直就是火箭。
抽筋吐白沫是我事儿安排的。因为只要是一个活人，就有爱心、恐惧心。
当我样打上的之后，准备驶上中国的时候。
我稍瞅了一下那个乐福首相，他在抽筋，还在吐沫。
老爷爷的旗舰家终于开业了，开业当天，联合国的秘书长，希腊的船王，罗马的教皇，微软
的比尔盖次，及摇滚臣星杰克逊，还有咱中国的骄子刘翔出席了开业典礼。共同庆贺这件跨
国策划大案的精彩风韵。
忘了说了，台下的茂中子那狼眼挣大，肯定在想“什么狗屁创意。这也能成功。有没有搞错。”
开业场面空前。
社会的三教九流，名人闰秀。全部汇入“输服超市”。
对了，文完，我补一条：家乐福超市在中国没有了，我改了一个名字叫输服超市。
广告宣传语：要输就要输的舒舒服服。

呵呵,挺有意思!

这可是你说的，不是我的本意。我的本意是自娱自乐。闹着玩！！

卫东兄：关注你的帖子由来已久，很是欣赏！
第一次来支持一下，以后请多指教。

有没有关于新年的图片