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主题：笑话一萝筐（挺逗的，真的）

 
bf108

   
   
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 发表于 2006-09-21 12:29
楼主

  1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　　
　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　　
　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　　
　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　　
　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　　
　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　　
　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　9.如果我们生存的冰冷氖澜缫廊荒迅谋洌辽傥一褂涤心慊獗┑娜菅铡?
　　　
　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　　
　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　　
　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　　
　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　　
　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　　
　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　　
　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　
　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
　　　
　　19.难以实现
　　　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
　　
　　20.如此丑女
　　　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
　　
　　21.不公平 　
　　　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　
　　22.毒药
　　　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
　　
　　23.避免发问
　　　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　　　一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
　　　　教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“
　　
　　24. 活动厂长
　　　　有个工人问厂长秘书：
　　　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　　　“带领群众。”
　　　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　　　“深入群众。”
　　　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　　　“代表群众。”
　　　　“可他天天坐在办公室里……”
　　　　“傻瓜，相信群众呗！”
　　
　　25.刺客
　　 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
　　
　　26.一颗牙
　　 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
　　 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
　　
　　27.良心不忍
　　 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
　　
　　28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
　　这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
　　内容是：看完此帖回帖的
　　女孩会永远青春美丽
　　男孩会永远充满活力
　　学生会成绩进步
　　上班族会工作愉快
　　已婚的会家庭美满
　　未婚的会早沐爱河
　　病人会早日康复
　　老人会身体健康
　　总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！
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一场雨一阵风

   
   
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 发表于 2006-09-22 10:27
2楼

  我顶了！支持楼主多发好贴啊
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 发表于 2006-09-22 11:35
3楼

  先顶!不错,就是少点了,再发多点!
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 发表于 2006-09-27 11:03
4楼

  补充一个:最牛的科室牌


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 发表于 2006-09-27 11:05
5楼

  来几个恐怖的故事,不要晚上一个人看呀!
1、暗抚 的手
　　小孩生日,爸爸妈妈很开心, 于是帮他拍录像. 小孩在床上跳啊,跳啊...
　　却不小心摔到地上死了.
　　爸爸妈妈很伤心
　　过了几个月,他们那出录影带重看的时候发现
　　有一只沾满血的手抓着小孩的头发,一上一下,一上一下,最后把小孩往地上一丢
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 发表于 2006-09-27 11:06
6楼

  2、我们是一家人
　　去年，那是一个雨夜，我在国道上拦了一辆车回重庆，现在回想一下，那应该是辆很破的老式客车，车子很空，在车子的最后一排坐着一位少女，她旁边有一排空座，我走过去问她：“这个位子我可以坐吗？”她微笑的点了点头，她很美，美得有点让人惊讶，她穿着一条素色的长裙，出于一种男人的本性，于是我便和她聊了起来，我和她聊了一些我的往事。她听的很入神，讲到情深之处她还有一些感触，接着她的话匣子也打开了，她说：“我今年22 岁，小时候很苦，在我五岁生日那天，爸爸突然走到我面前对我说，明天妈妈就会离开我们，叫我千万不要伤心，那时我还小，并没有在意。第二天早上醒来，我听到妈妈过世的噩耗，我用一种诧异的神看着爸爸，他只 是对我苦苦地笑。就这样爸爸、我和弟弟三人又过了几年，在我十岁生日那天，晚上爸爸泪流满面的对我说：“明天弟弟也要离开我们了”。我问：“弟弟要到哪里去？”爸爸说:“弟弟到妈妈那里去。”那时我也没有在意。> > > 第二天，弟弟莫名其妙地离开了人世，我感到了恐惧，去找爸爸，爸爸用一种冷漠的眼光看着我，一句话也没有，接下来这几年，我过得不错，可是在我十五岁生日那天，早上爸爸把家里的一切都打点好，他为我过了生日，晚上他突然对我说：“明天爸爸也要离开你了，你要好好的过以后的日子。”他把一份信交到我手里，对我 说：“等20岁生日那时，你打开信，一切的一切都会有答案。”我很害怕，我怕爸爸说的一切都是真的，第二天爸爸真的离我而去，在河边，他 们找到他的尸体。
　　说着说着，她哽咽了，她继续说到：“就这样我一个人孤苦伶仃地过着，又过了三年，阿刚走进了我的生命中，我很爱他，我们住在了一起，就这样又过了一年，忽然有一天阿刚不见了，我找遍了所有的地方都没有找到他，我心碎了。终于熬到了二十岁，生日那天晚上，我打开了那份爸爸留给我的信，信是这样写的：莲儿，我知道这几年你很苦，但是在你18岁时，你会认识一个男人，但是一年后他也会离开你，你不用去找他，因为你根本就找不到他，明天我们一家人就可以团聚 了。我听到这里，浑身打了一个冷战，我又问了她一次，“你今年几岁？”她告诉我：“22岁，现在家里人对我都很好。”忽然间我出了一身冷汗，才注意到为什么到现在还没有人来找我买票，我环顾了一下四周，发现周围人的脸上毫无表情，我试着向窗外望去，雨下得很大，模糊了我的视线，我大声问司机：“车到哪了？”司机不答。他好象并没有感觉到我的存在，我猛然转头想找那个女孩，她不在了，我又四周 看了一下，她已坐到了我的另一边。
　　“司机停车！！！！”我大喊，车子停了下来，我拼命地跳了下去，踩了个空，重重地摔在了水坑里，我顿时失去了感觉，只恍惚间发觉自己在飘。
　　第二天，有车从路边经过，发现了我，我醒了过来抓住身边的一个人问：“我还 活着吗？”他们用一种莫名其妙的眼神看着我看着我……
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 发表于 2006-09-27 11:07
7楼

  3、我知道你看见什么了
　　在一所学校里流传着这样一个故事：学校有一幢女生宿舍楼很旧了，因为住的人不多，所以学校也没整修。这幢楼里有三分之一的房间都空关着。小＄和小＃是刚住进来的新生。第一天晚上深夜她们隐约听到有很凄惨的哭声从走廊传来，以后几天每晚都是这样，听得令人毛骨悚然无法入睡。于是她们就向学姐们说起这件事。开始同学们一口否认有这种事，但经不住小＄和小＃的追问，终于说出原来在这楼里某一间寝室曾有一个女生上吊自杀了。小＄是一个无神论者，一听这话就不信了，她说：“晚上的哭声肯定是有人装神弄鬼，今晚我就去拆穿她！”说着她就离开了。胆小的小＃还没反应过来，但学姐们的话并没讲完，后来的话只有小＃听到了。
　　这天晚上小＄和小＃都没睡着，半夜十二点刚过，隐约的哭声又飘来了，咿咿－－呀呀－－，令人寒毛倒竖。小＄对小＃说：“我们去找找吧。”便拉着小＃寻声走去。小＃早已面如纸色，木木的由小＄牵着走。深夜的宿舍走廊弥漫着鬼魅的气息，几盏忽明忽暗的小灯照着，把她们的身影长长的拖在地上。她们巡着这哭声来到了四楼。这层楼面几乎所有的房间都关着。在这里哭声听起来更凄惨，更恐怖。现在连小＄也有点害怕了。她们来到一间寝室门前，这里就是传出哭声的地方。这间寝室显然已空关了很久，门上斑驳的旧漆和一些蜘蛛网表明这里好多年没人料理了。
　　这时恐怖的哭声突然停止了，留下死一般的寂静。小＄定了定神，看了一眼发抖的小＃，然后用力推门，但是门锁得死死的，根本推不开。小＃颤抖的说：“我－－我们回去吧，我好－－好怕！”小＄根本不听，她发现这扇门的锁是老式的，有一个小指指甲般大小的钥匙孔。于是她就把眼睛对着钥匙孔朝里看，只看到血红的一片，除此之外什么也没有。她揉了揉眼睛再朝孔里看去，依旧是一片血一样的红色。她喃 喃的说：“怎么尽是一片红色呢？”
　　听到这话的小＃一下子瘫倒在地上，发青的嘴唇颤抖的说：“学姐说，那女生吊 死的时候－－眼睛被血染红了－－小＄，她的眼珠是红色的！！
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 发表于 2006-09-27 11:08
8楼

  4、你吗?
　　这是从一个朋友那听来的, 据说有片为证.....
　　朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子. 朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗.朋友是个十分用功的人,但搬进房子後 不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子.起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐 在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪.於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底.朋友半信半疑,回到家後便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照 片, 赶紧送去照相馆冲洗.拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈...
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 发表于 2006-09-27 11:11
9楼

  5;、吸魂者

我有一高中同学小b，大学在交大上的，有段时间没联系了，偶然的机会在街上遇到他，当时我被他吓了一跳，只见他脸色发青，眼窝深陷，一问之下，他神情紧张地告诉我：他遇到鬼了！起初我以为他在玩笑，但看着他那张鬼气召召的脸，连我这个从不信鬼的人也满腹狐疑，他眼睛直勾勾地望着我，信誓旦旦的保证他句句是实，接着他紧张的咽了口唾沫，开始了恐怖的回忆……
大一刚开学时，在班会上班主任说：欢迎全班二十九位新同学！他有心数了一下，总共三十人，心想自己一定是错了，或者把班主任数进去了，也没在意。开学不久，同学们都熟悉了，只有一个男生，性格比较孤僻，而且走读，从不与人交流。小b是个热心肠的人，怕那同学寂寞，就主动去跟他聊天。一来二去，两人关系特好，只是那同学有两个奇怪的特点，一是从不与人握手，二是从不和别人一块吃
饭。小b曾有幸握过他的手，只觉冷森森的，同时心里有种惧怕的本能感觉。小b也见过他吃饭，那是一个极偶然的机会，小b放弃了午睡时间，去教室自习，却发现那同学在吃午饭，好象是一块黑黑的火烧，夹着一根葱，他见小b进来，神情有点异样，把 吃剩的半拉火烧扔进桌洞，笑了两声就出去了……
小b觉得有点好奇，加上从没见过他吃饭，就去掏桌洞，看看他究竟吃什么，一掏之下，更加奇怪，原来是一块烤的什么动物心脏，半生不熟的，葱也不见了，只发现半截粉笔，小b只是奇怪，还是没有多想，就去自习了，过了一会，那同学
又回来了， 口中称饿，又去桌洞拿那东西吃，忽见散落的粉笔，脸色大变，齿间有声，在教室里快速的转了两圈，又到小b身后，忽然说：小b，你后脑勺上有根白头发我给 你拔掉！说完马上动手，小b本能的躲闪,但那双冰凉的手已经到了他的脖子……
这时上课占座的同学来了，那人只得悻悻的罢了手，小b又发现占座的同学奇 怪的看着自己而不是那人。从那以后，小b就觉的那人太过孤僻，有意疏远他，可那 人却经常在别人不在的时候来找他，小b只得表面应付… 夜里却常常梦见自己被那人吃了，醒来觉得太离奇，所以从不向别人提起，只是身体日见虚弱，脸色发青… 好不容易熬到了毕业，那同学在拉小b照过毕业照之后就再也没来找他，分配后的某一天，同学们小聚，小b忽然想起了那同学，于是问众人他分到哪去了？大家 很奇怪，说班里从来就没有这个人，小b与大家争执，说他也照了毕业照，就站
在小 b旁边，恰巧有好事的同学带来了毕业照，一看之下，哪里有那人的踪影，大家都说 小b 喝醉了，只有小b才真正知道自己遇见了什么，而且从入学班会起就和自己在一 起，整整四年的时间，想一想恐惧得几乎气绝，从此不敢再住他的单人宿舍，
回到 交大上研的同学那里找了张床……… 可就在前几天，北大校庆期间，他到北大玩，他又发现了那同学，正扒在一个校友的身后，嘴里含着校友的一跟白发，狠命的吸着……
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 发表于 2006-09-27 11:12
10楼

  6;那是你的眼神

大约在七十年代，在闻名全省的师范大学女舍，曾经发生这样一段故事，一个女同学因不知受了何种创伤竟然跳楼自杀，but这种自杀方式跟别人不同，因她是头先落地。从此在女一舍走廊xxxx室经常听到类似"以头撞地"的声音.....碰..
碰.. ....碰.........从走廊遥远的那一头，慢慢的*近，慢慢的*近............... 突然声音停止，不在跳动，原来所停的地方是她生前所住的寝室，她就以凄凉的声音说，某某某在吗?她的室友都知道，这是她回来了.................但没有人敢去开 门... 这样的情形，一直维持了好几个礼拜，但久而久之，这种情况也就愈来愈少。过了不久，暑假到了，随著假期的来临，宿舍的学生也都纷纷的回去了。而这种
可怕 的事情却未曾停止...... 一天晚上，女生宿舍的管理员在清理宿舍（由於大家急著回来，没有好好的整理寝室，所以可怜的管理员，只好一间一间的清理了），清理到这间传闻颇多的放间，心里也就毛了起来。“但传言归传言，没有根据的事情..... 唉!不要去想它”，管理员心中想著於是便大胆的开了房门，只感觉阴气阵阵....注意一看，原来是北边的窗户没有关上， 这时心中便安了起来，於是想上前去关上那个窗户，就 在他关上的那一刹那，突然听到 "碰"一声，他回头一看，门已经自动关上了，这时他的心中那种不祥的预兆又产生了，就在他不知所措的时候，这个可怕的声音碰.....碰....碰..又从遥远的走廊尽头，由远而近，慢慢的，慢慢的*了过来。
“这时不管有没有这个传闻，已是无关紧要了”，他心中想著，他非常害怕，但又能如何呢?总不能坐以待毙，於是他想说暂时躲在2号床位的书桌底下，等她过去了再出来，这样或许能逃过一劫，但人生不如意，十之八九，这句话活生生的证明在他身
上。她停在门口，没有在跳动了，以凄凉的口气缓缓的说“你..不..用..在..躲..了..我..已...经..看..到.你..了”，管理员心想说，“我躲在桌下，而你也没有开门，怎麽可能看得到我呢?”於是管理员走到门前弯下身子，将脸贴近地面，想看看那一个女鬼 当他从底下门隙一看，居然看到两个血淋淋的眼睛，以哀怨的眼神看著他.......
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 发表于 2006-09-27 11:14
11楼

  7;我可以和你跳舞吗

中国政法是一个很不错的大学，因此，它的学生也很喜欢学习。故事的主角就是这么一个用功的男生。他真的很用功，每天都在三楼的自习室里埋头到夜深人静时。又是一天的人静时，男孩在自习室里写XYZ和ABC，昏暗的走廊里响起了嘀嘀哒哒的高跟鞋的声音。男孩正在紧张的时刻，也没注意，突然的，自习室的后门吱呀的一声，开了，教室里响起了清脆的很美丽的女声“你可以请我跳个舞吗？”男孩抬起了
头，瞪着四只眼睛，迷惑地向后门望去，一张美丽清秀但没有血色的面孔出现在门口，男孩突然被打断思维，很是生气，就推脱道：“对不起，今天已经很晚了，我要回去休息了。再说了，跳舞也要在舞厅里啊，等周末的时候你到舞厅来，我只请你一个人。好吧，再见，我要回去休息了！”然后，他 就把书收拾了一下，夹在腋下就回去睡觉了。
第二天，男孩又在那个自习室里上自修，还是昨天的那个时刻，女孩的声音准时出现了“你可以请我跳个舞吗？”男孩很生气，说：“我不是和你说过了嘛，周末的时候我在舞厅请你！”这时，楼下响起了看楼大爷的声音：“同学，该走了，要关门了！”于是，男孩拿着书籍下楼了，在楼下对看楼大爷说：“你好！”看楼的大爷说：“同学，就你一个人了，你也太用功了！”男孩说：“不，还有一个女孩呢！”大爷说：“没有，我只看到你一个！”男孩一想，不对啊，明明还有一个漂亮的女孩的，怎么……莫不是……想到这里，男孩不禁心里跳了一下，匆匆回寝室睡觉了。
第三天的晚上，男孩害怕了，于是，男孩找了同寝室的一个男孩一起上自习，并让他走的时候叫他。可是，那男孩中途有事，一个人出去了，走的时候也忘了叫他，男孩学习着，不知不觉中又到了那个时候，男孩一看时间，又到了那时候了，周围早就没人了，他正站起来要走，女孩的声音又准时出现了：“你可以请我跳个舞吗？” 男孩刚想拒绝她，转念一想，不敢啊，她可是个鬼啊，不敢惹她。于是，他颤颤
地说：“好吧，我请你跳个舞！”女孩走进教室，一袭的白裙，男孩就在讲台上和女孩跳起了舞。忽然，“咚咚”的声音在门上响起，是看门的老大爷，“同学，这么晚了，你还不回去，你在做什么？”“我在和一个女孩跳舞！”“女孩，哪来的女孩？”“刚才我还在和她跳舞呢！”男孩自言自语道。老大爷问了女孩的模样，说： “你说的女孩倒像这楼旁的路上前年被车撞死的那一个，很漂亮的一个女孩子，多可惜阿！”他低头一看，双手满是鲜血。
一个星期后的一个晚上，男孩上自修的楼上，传出了一声惨叫，人们到那一看，是男孩从楼上跳下来，自杀了，不知道的原因！
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 发表于 2006-09-27 11:16
12楼

  来点轻松的吧:10招让男人掏钱的必杀技

1． 拖延战术：在该付钱的当口，拿出皮夹，然后缓慢的数着钞票，动作愈慢愈好，不过这招通常只能用一次。


　　2． 口袋空空战术：一样迅速拿出皮夹，用最楚楚可怜的眼神与音调，无辜地说：“哎呀~ 我怎么会忘了带钱呢！”
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 发表于 2006-09-27 11:17
13楼

  3． 装死到底战术：用最理所当然的表情，双眼直直地盯着他，用眼神告诉他：“咦，本来就该是你付的呀！”


　　4． 可爱无敌战术：摆出你最可爱的表情，用甜蜜的声音对着橱窗里的一克拉钻戒说：“哇！能戴在手上有多好……”
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 发表于 2006-09-27 11:17
14楼

  5． 互惠战术：想要男人心甘情愿掏钱，偶尔也要给他们一点小甜头，逢年过节买点小礼物相送，这次他笑得愈开心，下次掏钱的速度一定更快。


　　6． 有面子最重要战术：多多穿戴他之前送的任何礼物，不断在耳边提醒：“谁谁谁说你真有眼光，挑得真好！”只要感觉有面子，让他掏钱绝对没问题！
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 发表于 2006-09-27 11:18
15楼

  7． 美色当前战术：男人的最大弱点，不外乎美女、美女与美女，尽情展现你最迷人性感的一面，哪怕是天上的星星，他都会心甘情愿想办法替你摘到。


　　8． 叫爸战术：“你没钱吗？没关系，我叫我爸来付……”
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 发表于 2006-09-27 11:19
16楼

  9． 前男友战术：“你没钱吗？没关系，我叫K来付……”


　　10． 哭！
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 发表于 2006-09-27 11:23
17楼

  当超女遇到劫匪时的情景（爆笑）
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

春春：我……

劫匪：啊，春春，我的眼里只有你没有他，我最喜欢你了，给我签个名吧！

春春：玉米还真多！
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　笔笔：（沉默一分钟）什么？

　　劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　笔笔：（沉默两分钟）你要什么？

　　劫匪：IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　笔笔：（沉默三分钟）你要什么卡？

　　劫匪：算了，急死我了！
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　靓颖：啊！！！！！！！！！！！！！！！！

　　劫匪：你小点声音！

　　靓颖：啊！！！！！！！！！！！！！！！！

　　劫匪：这就是著名的海豚音啊，快逃，这比警笛还响呢！
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　何洁：谁有卡了？谁有卡了？我没有，要不你劫个色吧！

　　劫匪：算了吧。
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　佳佳：我最讨厌你们这些打劫的，一点科技含量都没有！你知道我是谁吗？我是刑警队的，找你好久了，你被捕了，走吧！

　　劫匪：逃啊！

　　佳佳：关键时刻还是聪明才智最管用啊！
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　雅莉：~！·#￥%……—*（）——+

　　劫匪：外国人？

　　雅莉：杀是为了……

　　劫匪：你是杀手啊，前辈！

　　雅莉：　+——）（*—……%￥#·！~
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　茜茜：我也想给你卡，但是，我今天心情不好，我不想给你，呜~~~~~~~~~~

　　劫匪：美女别哭，要不我给你一张吧……
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　易慧：我没有卡，我只有这个，给你吧！

　　一袋鸡腿丢过去，劫匪被砸晕了。
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　静怡：恩~~~~~~~人家没有了啦！

　　劫匪：IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　静怡：人家真的没有嘛，你好讨厌了啦！

　　劫匪：好可爱，我给你好了
劫匪：打，打，打，打，打劫！IC卡，IP卡，IQ卡密码通通交出来，要不我就还要，要，要，要，要劫个色！

　　朱妍：~！·#￥%……—*（温柔话语对劫匪一阵关怀，此处省略123456字）

　　劫匪：好感动，我再也不做坏事了，衣服穿不上。为什么，我哭……
　　笔笔：（沉默四分钟）奇怪，他到底要什么啊？
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18楼

  新坏男人的十大谎言
一、"我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家！"
如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全取决于他的良心，良心好的，尚能赐你锦衣玉食，但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的，离婚吧，他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊！

二、"你以为我喜欢应酬啊，为了事业，没办法呀！"
鬼话，"新坏男人"都喜欢"应酬"，并且善于"应酬"，应酬是个体面的幌子，许多暧昧的勾当都因此顺理成章，他们能把许多荒唐事做得滴水不漏，几乎不留蛛丝马迹，他们游刃于风月，乐此不疲，然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状，说他真的很腻味应酬，但人在江湖，身不由己。其实他心里正在计划的是：听说A酒廊新来的几个小姐不错，这晚约几个哥们去勾兑勾兑。

三、"我会让你一生都幸福和快乐。"
这话真让人陶醉，但是，男人说这话时要么喝醉了酒，要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘，他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉，所以，如果你和他同居不小心"有了"，当你羞中带喜地说："亲爱的，我们结婚吧。"男人会推辞："你看我要事业没事业，要钱没钱，让你这样嫁给我，我心不安啊。""新坏男人"很会制造和享用生活的各种乐趣，但他们不愿承担与之相关的责任和后果，就像某些走穴的明星，喜欢数出场费，但没有主动上税的习惯。

四、"我会让我们的生活永远充满浪漫情调。"
可以肯定，说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。"新坏男人"都是制造浪漫的高手，和这样的男人谈情说爱，妙趣横生，但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零，结婚第一年的情人节，他还会请你出去吃烛光西餐；第二年，他也会记得带束玫瑰回家；第三年，他还会耐着性子陪你在家吃顿饭，玫瑰就别指望了，他说："十元一支呢，还不如整一只烤鸭实在。"第四年，不晓得他跑到哪里鬼混去了。

五、"我是一个很会生活的男人。"
新坏男人蜜月期间会炒一手好菜，变着花样给你做早点，打理家务的水平一流，把小日子弄得有声有色，不过，随着蜜月期的结束，男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机，如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句，他会理直气壮地反唇相讥："女人不干这些干啥？"

六、"我风流但不下流。"
新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏，进行一两场"精神恋爱"，有三两个"红颜知己"，或者深夜在网上和一个化名XX宝贝的糟老头子说一堆胡话，皆与色情无关，这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人，最后难免会有一个最落俗套的结局--和女人上床。

七、"我要做一个绅士。
新坏男人在屋外风度翩翩，绅士味十足，但在家里，臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗，搓了两盘麻将，就满口污言秽语，和老婆吵架，不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨，打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。

八、"我喜新但不厌旧。"
新坏男人"向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激，开始还遵守着"外面彩旗飘飘，家中红旗不倒"的游戏规则，他这如吸食大麻，一旦上瘾，欲罢不能，在纵情于声色和肉体的享受时，他应该担负的道德和责任，已经抛于九霄云外，厌旧乃至抛旧，不过只是个时间问题。

九、"我对爱情和婚姻永远忠诚。"
如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易，新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得，可以写成一本不薄的书，他们还说："情人如衣服，一辈子总要换几件。"他肯陪你上街，是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时，心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。

十、"我会一辈子都好好照顾和体贴你。
这话好温馨，不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思，并能驾轻就熟地迎合，他们是女人特别是小女孩的危情杀手，使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴，我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包，以示关爱，三个月下来，女孩就做了他的情人，他四两拨千金的情场绝技，让人感佩，试问一下，哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？
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19楼

  央视主持人去当医生（搞笑）
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：
　　王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
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20楼

  爆强的2006最变态语录（爆笑）
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

某鲜花店的广告：今非人类店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

避孕的效果：不成功，便成“人”。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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21楼

  爆强的2006最变态语录（爆笑）二

我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

走别人的路,让别人无路可走!

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

什么是压力
　　　　
老婆孩子是压力
　　　　
什么是动力
　　　　
老婆孩子就是动力


宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
　　　　
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！



插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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22楼

  爆强的2006最变态语录（爆笑）三

三过女厕所而不入！

我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

现在最“损”人的一句话是：“你真,请更换文明用语,是个小非人类”
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23楼

  爆强的2006最变态语录（爆笑）四

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

没什么事不要找我，有事更不用找我！
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24楼

  如何判别一个男人的文化程度？

很简单，问他一个问题：某日当你走进房间，发现一美女一丝不挂躺在你床上，你会做何反映？

　　答曰：“日！”
　　——初中程度。

　　“以迅雷不及掩耳的速度将你的视线打上马赛克，下面滚动一行小字：少儿不宜。”
　　——表达清晰，并且用上了成语，对电视分级制度有一定了解。这是高中文化的。

　　“我会以迅雷不及掩耳的速度冲到床边，然后——！嘿嘿，拿起床头的电话拨打110，告诉警察叔叔：有个没穿衣服的阿姨占了我的床，不让我睡觉。”
　　——经历了Av洗礼大学生已经比前者多了一分从容，几分幽默。

　　“以迅雷不及掩耳的速度冲到房间的死角，然后哭叫道：不要，不要啊 ..................先把门关上嘛。”
　　——色也可以色得不动声色，道貌盎然。得了便宜还卖乖的研究生。

　　“抬头向月，幽幽一叹：长得帅也有错吗。“
　　——意境悠远，引人暇思，兼且自吹一把。博士级！
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25楼

  娶二房的申请书（爆笑）


娶二房的申请及批复
1．老公的申请

尊敬的老婆：

您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！

申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：
一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
三．娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；
四．娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！
六．娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致
敬礼
申请人：您的老公
时间：今天
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26楼

  老婆的批复
尊敬的老公：

您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由：

一．"娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二．"娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？"
这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试
三．"娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛"
想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
四．"娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？"
如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.
五．"娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！"
可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~
六．"娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。"
红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~
七．"娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
我们家现在就只有一个房间~
老公，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗？我知道你不愿意,所以我不同意.
总之，娶二房的后果，你就等着:飞一般的感觉----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬礼
回复人：您的老婆
时间：今天-----------------------
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