> (1).
> 沙漠裡,一個快渴死的黑人撿到一個神燈,燈神給予黑人三個願望,黑人想了良
> 久說出
> 了他的願望:一.希望天天有水喝,二.希望能夠變成白人,三.希望能夠天天看
> 到女人
> 的屁股。只聽轟然一聲,黑人變成了∼'馬桶'!
>
>
> (2).
> 某人吃早餐時,他的妻子走到他後面,給他後腦一巴掌。
> 「我在你褲袋裡發現一張紙條,上面寫著瑪莉露的名字,」
> 她怒氣沖沖的說,「你最好解釋一下!」
> 「親愛的,妳冷靜點,」那人回答,「
> 妳還記得我上星期去馬場嗎?那就是我投注那匹馬的名字。」
> 第二天早上,他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
> 「妳這是幹什麼?」他責難說。
> 「你那匹馬昨夜打電話來。」
>
>
> (3).
> 新婚之夜,一對新人正嘗試著.......
> 突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於握到你的把柄,
> 但男人也不甘勢示弱的叫著說:我也探到你的漏洞了...
>
>
> (4).
> 有一雙胞胎在母親腹中討論問題,老大說:你'說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們?'老
> 二答道
> :'媽媽每天賜給我們食物與溫暖,當然是媽媽!'老大又說.'非也!媽媽從來沒來探
> 望咱們
> ,可是爸爸每晚都來.'說著,用手一指'門口'道:'咱爸又來了.'
>
>
> (5).
> 有位年青的寡婦,去世的丈夫留給她一筆可觀的財產,但是這位年輕的寡婦不堪寂
> 寞,想
> 找個人改嫁~因為她年輕貌美又多金,於是訂了三個條件並登報徵婚~~第一個條件
> 寫著婚
> 後不可偷她的錢~~第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑,第三點則寫著'那話兒'
> 辦事能
> 力要強~果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~
> 她很想
> 放棄~結果門鈴響ㄌ~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~她有點失望
> ~~但還
> 是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~他說'我沒手,無法偷'~~寡婦又
> 問~~那
> 你回逃跑嗎~~他說'我腳殘廢,不能跑'~~寡婦接著問~~那你'那話兒'辦事能力如何呢~~
> 於是他回答說'你以為我剛剛是怎麼按電鈴的?'~~~~
>
>
> (6).
> 有三個人同時去雜貨店買東西,
> 老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」
> 第一個人就說:「我要買一包寶喀喀。」
> 老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
> 老闆又問第二個人:「你要買什麼?」
> 第二個人就說:「我要一包寶喀喀。」
> 老闆就說:「你怎麼不早講?」
> 這時老闆便有點不爽,但還是要去拿,所以老闆
> 爬到倉庫上拿。
> 爬的同時他就問第三個人:「你也要一包寶喀喀
> 嗎?」
> 第三個人就說:「不要。」
> 老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人,然後把梯子
> 收好。
> 他便問第三個人說:「那你要什麼?」
> 第三個人說:「我要兩包寶喀喀。」
> 老闆:「$#@*&%$!*」
>
>
> (7).
> 某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」
> 護士馬上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」
> 結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭一看,
> 原來那個人是郵差啦
>
>
> (8).
> 老先生在農場裡養了一群母雞,唯一的種雞已經上了年紀,王老先生於是決定
> 想找隻年輕的種雞分擔老種雞的重任.
> 年輕的種雞來到農場四處遊走以適應新環境,吸引了不少母雞的注意,老種
> 雞感到嚴重的威脅,這樣下去其下場可想而知,於是老種雞對年輕的種雞說:'我
> 知道你來到這裡的目的,不要以為你年輕力壯就可以取代我,不如我們來賽跑十
> 圈誰贏了誰就可以得到所有的母雞!',年輕的種雞心想我隨便就可以贏過你,於
> 是回答:'為了敬老尊賢我先讓你半圈!'.
> 於是兩隻雞開始比賽,所有的母雞圍觀鼓譟加油.剛開始老種雞遙遙領先,漸
> 漸地兩者距離開始縮短,到了第五圈時年輕的種雞只落後老種雞兩三步了.王老
> 先生聽到母雞騷動的聲音以為有狐狸來偷吃雞,拿了獵槍立刻趕往現場.就在年
> 輕的種雞即將追上老種雞的時候'碰'一聲,王老先生一槍轟掉了年輕的種雞,呆
> 立了許久,轉身往回走時喃喃的說:'X !這是我這個月來買到的第三隻同性戀種
> 雞!!'
>
>
> (9).
> 老闆娘:「看你不像壞人,你有前科嗎?」
> 應徵工作的小姐:「沒有。」
> 老闆娘:「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊?」
> 小姐:「喔!那是我做過電影院門口的撕票員啦!」
>
>
> (10).
> 一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
> 晚上她正要和丈夫做愛時,她忽然開燈,她見丈夫手上拿了一
> 條大黃瓜。
> 這女人大叫說『你…你就用這傢伙和我做愛五年?』
> 男人回答『親愛的,請聽我說…』
> 女人打斷他的話『你這個卑鄙小人!你這個性無能的雜…』
> 男人打斷她的話『說到卑鄙小人,妳那三個孩子是怎樣來的?』
> 女人『……』
>
>
> (11).
> 一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,
> 他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,
> 要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,
> 將獲得一萬美元的酬勞。
> 富翁等到晚上,還不見晚報出版。
> 他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。
> 富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」
> 「是的,先生。」
> 「為什麼?」
> 「所有的編輯都上街找狗去了。 」
>
>
> (12).
> 最近很多人問我「你怎麼變好看了,你做了什麼?」
> 我做了什麼?
> 就是臉孔啊!
> 它........它不見了!
>
>
> (13).
> 某日,上化學課時,老師談到螢光劑 ,
> 要同學隨便提出有關螢光劑
> 的東西,只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」!
> 老師語重心長的說:
> 「你們以後不要常用螢光保險套,因為可能會得〔皮膚癌〕
> 哦.......。」
> 這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌!」
>
>
> (14).
> A:完了,股市狂跌,房市不振
> B:現在我手頭上全是一堆不值錢的東西
> A:別難過,妳還有我
> B:哇,我手上又多了一個不值錢的
>
>
> (15).
> 兩個酒鬼在一起喝酒,
> 其中一個說道:'我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產跑了'.
> 另一個酒鬼說道:'老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了
> 我所有的財產,但是她還不肯走.'!
>
>
> (16).
> 女秘書正坐在總經理腿上的時候,
> 總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
> '總之, 無論多麼困難, 一個公司也不能只有一把椅子!'
>
>
> (17).
> 一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書'
> 丈夫晚歸500種藉囗',你一定要買!
> 某太太:笑話!我為什麼一定要買?
> 推銷員:我剛賣給你先生一本!
>
>
> (18).
> 一列駛向布魯塞爾的火車
> 車廂裡傳來激烈的爭吵聲
> 這是兩個女人在為開窗戶起爭執
> 金髮女郎指著窗外
> :「天冷風又大 妳打開窗戶是要凍死我是不是!?」
> 紅髮女郎不甘示弱
> :「裡頭空氣這麼悶 不打開窗戶我會悶死妳知不知道!?」
> 兩人互不妥協
> 高分貝的爭吵聲把全車的人吵醒了
> 一位尖頭鰻看不過去了
> 他緩緩跺過去
> :「咳咳..兩位女士 有須要在下效勞之處嗎?」
> 兩個女人爭先恐後表答自己的理由 並請他當裁判
> 尖頭鰻不慌不忙
> :「well..我會打開窗戶 把怕凍死的先凍死..」
> 紅髮女郎露出勝利的微笑
> 尖頭鰻接下去又說
> :「然後再關上窗戶 悶死那怕悶死的 如此全車都得救了!」
> 兩個女人同時閉上嘴巴
> 車廂又恢復寧靜
>
>
> (19).
> 有一天,有一位小妹妹沒穿小褲褲就跑去玩,看到一棵樹,便爬了上去.
> 一位神父經過,抬頭一看,搖搖頭,胸前比個十字說:神阿!請賜給她一條小
> 內褲吧!說完就把錢丟在地上,意思是要她自己去買.小妹妹等神父走後,
> 下樹把錢拿給她媽媽,並且說經過給她媽媽聽.她聽了以後,心想:這樣也有
> 錢拿ㄡ!!我也要試試.第二天,她也如法泡製一番,爬上了樹.神父又經過,抬
> 頭一看,
> 又搖搖頭,胸前比個十字說:神阿!請賜給她一把刮鬍刀吧!!!
>
>
> (20).
> 一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著,,....
> 女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!
> 男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!
>
>
> (21).
> 老 板 ﹕「別人挑磚每次挑八十塊,你一次才挑四十塊 ,
> 為什麼?」
> 夥 計 ﹕「他們偷懶,不願意多跑一趟。」
>
>
> (22).
> 老師: 下星期五,學校要舉行春季遠足,
> 要大家提出一個可以烤肉的地點...
> 小明: 老師到動物園烤肉最好了,
> 因為那裡什麼肉都有.....^^-^^
>
>
> (23).
> 一個成功的企業家告訴他的孩子?
> ' 一個成功的人要具備 誠信 與 智慧 兩個必要條件 .'
> 子:' 什麼是 '誠信' 呢 ?'
> 父:' 誠信就是明知明天要破產 , 今天也要把貨送到客戶的手上 .'
> 子:' 那什麼是 '智慧' 呢 ?'
> 父:' 不要作出這種傻事 !!!!'
>
>
> (24).
> 1.一天,一個瘋子去坐飛機,忽然,機長宣佈說這架飛機即將墜機,
> 那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所,把兩個馬桶丟出去,請問.為什麼?
> Ans:基本上,瘋子行事是不需理由的...
> 2.一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,英孤大叫一聲,結果,車子撞到
> 路旁的
> 電線桿,車主鍋境死了,英孤也被撞倒的電線桿壓死了,此時,徨榮聞聲而
> 來,但最後也死了,為什麼?
> Ans:被天上掉下來的馬桶壓死了!
> 3.這時,鍋福也來了,而且躲過了第二個馬桶,但最後她也死了,為什麼?
> Ans:剛才一切發生的事都是在大馬路上,所以鍋福是被車撞死的
>
>
> (25).
> 話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的
> 智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視
> 攝影機抓住一位智障兒童訪問說:小朋友,今天你開不開心?
> 這位智障兒很興奮地點點頭,H姬接著又問說: 小朋友,請問你
> 知不知道今天來這裡參加什麼活動?這位智障兒顯然有些不悅,
> 他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說:你智障啊!不會自己看標語!
>
>
> (26).
> 有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有
> 沒有操作正常。
> 金髮女郎把頭伸出車外,一會兒答『正常,不正常,正
> 常,不正常,…』
> 男子『……』
>
>
> (27).
> 黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫
> 多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
> 一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝
> 意,上書:「無中生有」。
>
>
> (28).
> 小芬去參觀電腦展,
> 逛到世界知名大廠3M 的攤位前,
> 突然聽到兩個國中生的對話:
> 甲:「這家一定是騙人的!」
> 乙:「你怎麼知道?」
> 甲:「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種,哪有3M的?」
> 小芬正想開口說明,旁邊又傳來一個聲音:「爸爸,有三公
> 尺那麼長的磁片嗎?」
>
>
> (29).
> 父親說:'妳真可恥,當那個法國小子企圖
> 吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?'
> 女兒說:'我不會講法文.'
>
>
> (30).
> 學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,要求老師
> 為他加分。
> 老師說:「為什麼﹖」
> 小明答:「因為我爸爸說,如果我成績考壞的話,就有
> 一個人要倒霉了,我想老師應該要為自己著想才對。」
>
>
> (31).
> ' 一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎 ?'
> ' 可以的, 假如那個男人是億萬富翁的話 '
>
>
> (32).
> 深夜,醫院電話鈴聲大作....
> 「醫生,我孩子剛吞下了鋼筆,請趕緊派救護車來!」
> 「別慌!告訴我你們的地址,救護車一小時後就到。」
> 「一小時?那這段時間我們應該怎麼處理呀!」
> 「先用原子筆吧!」
>
>
> (33).
> [喂!我想和你談談我老婆,她最近常有種怪念頭,
> 想要去當流鶯,以便更了解男人的心理....]
> [先生,你打錯電話,你應讓找心理醫生才對,而我
> 們這裡投資顧問公司]
> [是的,我並沒有找錯人,我想問的是,我太太當流
> 鶯賺來的錢,讓如何投資]
>
>
> (34). 女人的力量
> 男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
> 女:我當然會反抗
> 男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
> 女:我會反抗
> 男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
> 女:我還是會反抗
> 男:如果我強吻妳呢?
> 女:我仍是要反抗
> 男:如果我想和妳...
> 女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
>
>
> (35).投資
> 太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
> 丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項
>
>
> (36).男子漢
> 一對夫妻來到牙科診所,丈夫問醫生:拔一顆牙需要多少錢?
> 醫生:如果施行麻醉的話要五百元,如果不施行麻醉,只需三百元
> 丈夫:好,那麼就不必施行麻醉,直接拔吧!!
> 醫生:你真了不起,居然不怕疼痛
> 丈夫:哪裡!哪裡!小意思嘛!!
> 然後轉身向妻子說:快!上去坐吧!醫生在等著呢!
>
>
> (37). 什麼年份
> 一位男子因為身體不適,到醫院求診
> 醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
> 男子:咦?
> 醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
> 男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
>
>
> (38).不同的問題
> 三個女人談到一個急於想結婚的男人
> 十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
> 廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
> 卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
>
>
> (39).最後的清靜
> 酒吧裡,兩個男人在聊天...
> 甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?
> 乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話
> 甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了
> 乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了
>
>
> (40).復仇計劃
> 一位生命垂危的先生在交待遺囑...
> 先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
> 妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
> 先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
> 妻子:為什麼?
> 先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
> 我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味
>
>
> (41).車庫內的......
> 有一天有一間公司在開主管會議.
> 在開會時女秘書發現了經理的拉鏈沒有拉.
> 於是她小聲的跟經理說..你的車庫沒有關好.
> 經理聽到後馬上拉起拉鏈.
> 但在開完會後..經理跑去找女秘書. 就說
> '剛才你發現我的車庫沒有關.
> 那你有沒有看到一部加長型的萊斯勞斯呀'
> 這時只見女秘書一臉不屑的說
> '經理呀..加長型的萊斯勞斯我是沒看到啦.
> 不過.我倒是看到一部小march'
>
>
> (42).聽音樂
> 這一天是小王他老婆的生日。中午,小王趁休息時間,帶著禮物回家,
> 想給他老婆一個驚喜。一進家門,就看到一個陌生男子騎在他老婆身上,
> 並把頭埋在她的胸前。
> '喂!你在幹什麼?' 小王見狀咆哮了起來。
> '我正透過她的胸部,在聽美妙的音樂呢!'那男子回答。
> 聽了這句話,小王也好奇的蹲到他老婆身邊,想聽聽'音樂'。
> '我什麼都沒有聽到啊!'
> '你當然聽不到',陌生男子說,'你又沒有插上插頭。'
>
>
> (43).笑話....
> 年輕的妻子,過了數年沒有子女的婚姻生活。最後他決定到大教堂向
> 聖母瑪莉亞求子。
> 果然,一年後,生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友,
> 知道這個消息後,高興不已。
> '我也十分願意試試,真的有效嗎?'
> '當然有效囉!如果那個年輕的門房還在的話。'
>
>
> (44).警告逃夫
> 某一怨婦在報紙登一則 ' 警告逃夫 ' 啟事內容如下 :
> 家有一塊田 莫讓他人耕
> 君若不速歸 租人插甘蔗
>
>
> (45).藥渣
> 某朝皇帝的時候,宮女們多數生了病,總是醫不好。最後來了一個名醫,開
> 出神方道:壯漢若干名。皇帝沒有法,只得照他辦。若干天之後,自去察看時,
> 宮女們
> 果然個個神采煥發了,卻另有許多瘦得不像人樣的男人,拜伏在地上。皇帝吃了
> 一驚,
> 問這是什麼呢?宮女們就囁嚅的答道:是藥渣.
>
>
> (46).生日禮物!
> 小張想要幫他新交的女朋友買生日禮物,他們交往不久,經
> 過細心的考慮後,他決定一雙手套是比較好的選擇,很浪漫
> 而不會過分。他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙
> 白色的手套。他女朋友的妹妹則為自己買了一件胸罩。在包
> 裝時,店員弄混了,女朋友的妹妹拿到手套,而女朋友得到
> 胸罩。沒有檢查一下包裹堛漯F西,他將禮物寄給女朋友,
> 同時附上一封信:
> 親愛的,
> 我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時,沒有習慣穿它。如果不是你妹妹的話,我就會選大一點而且有扣子的,但是她穿的比較小,比較容易脫。它的顏色很淡,我怕容易髒,但是售貨小姐穿了同樣的一件,她說她已穿了三個星期,她給我看了,一點都不嫌髒。我看她的尺寸跟你一樣,我請她試穿,穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第
> 一次幫你穿上它,因為我相信,如果我不是第一次,在我看到它以前,一定有別 人的手會摸過它,也一定有別人的眼睛會看過它。當妳脫掉它時,請吹一下再收起來,因為它一定會有一點濕。想一想,這一年我會親它多少次。我希望你在星期五夜晚會為 我穿 它。愛你的人附註:如要趕上流行,穿它時,將上面摺下一些,多露一點。
>
>
> (47).
> 有位性飢渴的台商Scott,由於家眷都在台灣,所以每個晚上都喜歡跑聲色場所.
> 夜路走多了總會碰到鬼,有一天他不幸被公安逮到,台胞證被蓋了個『淫虫』兩個
> 大
> 字.
> 他很不高興,於是透過關係花了一些錢要把這著不雅的名詞去除.過了一星期,
> 朋友告訴他辦好了.他想,在大陸只要有錢哪有辦不到的事?
> 結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看,裡面赫然蓋了個三個大字『非淫虫』
> 後來他透過更有力的人士想要把這『非淫虫』三個字弄掉,
> 因為他覺得這三個字還是不雅,所以這次交代一定要把這件事解決,
> 因為下個月他就要回台灣了.....朋友也跟他再三保證,一定沒問題,只是禮數絕
> 不
> 可少.
> 又過了一星期,朋友來找Scott,對他說:『這次真的辦好了』
> Scott趕緊把台胞證接過來,一看:『非洲淫火虫』
>
>
> (48).
> 阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,但卻因此得了一大筆保險賠償金。
> 於是阿德就利用這筆錢開了一家公司,可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣
> 子,
> 所以他在面試新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,阿德就會大發脾氣。
> 有一天,阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
> 阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯,可是為避免將的不愉快,就問這個老
> 實
> 人:「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方?」書呆子就很老實的
> 回答:
> 「有啊,你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
> 第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿德和他面試時也聊得很愉快,可是聊著聊著,
> 年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的耳朵到底怎麼回事?
> 為什麼那麼剛好兩邊都沒了?」哪壺不開提哪壺,阿德一聽就將他攆出門口!
> 第三個面者進門後,阿德乾脆直接跟面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什
> 麼
> ?」
> 這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘,然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」
> 阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人,就很高興的問他:
> 「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」
> 那人就回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?!」
>
>
> (49).
> 一日督學來校視察學生的學習狀況.看到有一個班級正在上自然科學.
> 老師拿著地球儀正在教學.於是督學就決定進去考考學生:
> [這位同學.你告訴我.這地球儀為什麼是歪的?]
> 只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
> 督學很生氣.就問了另外一個同學.
> [督學.....對不起!我剛剛在打瞌睡.我沒有看清楚是誰弄的!]
> 督學聽了更生氣.就在這時.老師趕緊衝過來打圓場:
> [買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]..
>
>
> (50).離我遠一點
> 今天,學生突然問我說:「老師,您知道我最喜歡您哪一點嗎??」
> 我想了想說:「老師這麼優秀,應該有很多吧!.........」
> 「不是啊!老師,我最喜歡您離我遠一點,哈哈!!」
>
>
> (51).車禍現場
> 有一天,小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍,現場圍了一堆人,好不
> 熱
> 鬧 。
> 二人為了想進入人群之中,費了九牛二虎之力,仍然被拒於人潮之外。
> 小玉靈機一動﹕「借過!借過!死者是我的家屬。」結果一看,死掉的是一隻
> 豬。
>
>
> (52).耐力比賽
> 阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大,他們搬到豬舍裡和豬一起
> 生
> 活 。
> 三天後的一個中午,阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了,真臭......」
> 又過了五天、六天、七天,阿玉還是忍耐著不出來。
> 大伙正替阿玉擔心時,突然有一群豬街出來說﹕「好臭﹕好臭!」
>
>
> (53). 比臭
> 小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭...
> 小文拿著鞋跑去教堂,結果教堂的人都昏倒了。
> 換小明進教堂,結果教堂的蟑螂都死光了。
> 換小玉進去,結果教堂並沒什麼改變,只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。
>
>
> (54).以防萬一
> 爸爸看見小翔做錯了事,不禁火冒三丈的想揍他一噸。
> 媽媽求情說:「這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!!」
> 爸爸反問:「你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?」
>
>
> (55). 特長
> 一家影視廣告公司舉行演員面試,來了一位身材和相貌都不錯的北京女孩,
> 口試官問她有無特長。
> 那女孩想了一想,十分慎重地答道:我的腿特長!
>
>
> (56).演講比賽
> 小玉去參加演講比賽﹕「從前有一個太監,從前有一個太監......」
> 老師說﹕「下面呢?」
> 她很緊張的向老師說﹕「老師,老師下面沒有了!」
> 結果......挨了一頓「毒打」。
>
>
> (57).多一塊
> 讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃娃型的巧克力糖。
> 老闆問﹕「你要買男娃娃呢?還是女娃娃?」
> 小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女娃娃多了一塊。」
>
>
> (58).加油站的笑話
> 某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
> 因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
> 並沒有下車讓加油員加油。
> 當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
> 於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
> 只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
>
>
> (59).動物園
> 某日一媽媽帶女兒到動物園,走到猴園區時,
> 女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
> 媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢
> 女兒:反正猴子又聽不懂!
>
>
> (60).吃蒼蠅
> 昨天跟一個同學騎車到觀霧去,路上他告訴我一個笑話。
> 他以前跟另外兩個人騎車去烏來,他自己一輛,另外兩個雙載。
> 騎到一半,前面騎車那個人吃到一隻蒼蠅,就隨口往後一吐。
> 然後他告訴後面那個人說:'這裡蟲真多,我剛剛就吃到一隻,還好吐掉了。
> 後面那個人說:'我知道,我吃掉了......。'
>
>
> (61).偷東西
> 一位丈夫出差回來,太太告訴他,當他外出時,一個竊賊闖入他們的家.
> 先生焦慮的問:他有沒有偷什麼東西?
> 太太說:我想他是偷走了些東西.因為在黑暗中,我以為他是你.
> 先生?#@!
>
>
> (62).只是笑話
> 時間:期末考前一晚
> 地點:寢室
> 錄音機正在放著賴英里的音樂
> 室友甲有感而發地說:為什麼賴英里要結婚呢,唉!
> 室友乙:也許她笛子吹膩了吧!
> 過了五秒.......室友甲大笑一聲,室友乙則露出邪惡的笑容.
>
>
> (63).
> 上微積分課的時候教授提到了久未用到積分,我看著滿滿的
> 黑板趕緊抄筆記喔!!!頭也不抬的一直抄....
> 突然教授問道:「先積甚麼!?」
> 頭一抬,眼一喵....嗯...不會....抄筆記要緊...繼續抄我的筆記....
> 也沒人回答....突然教授一聲:「雞歪啦!!!這個都不會....」
> 嚇了一大跳,教授怎麼會罵髒話....頭趕快一抬....
> 看見教授正在....積y軸.....嚇死我了....
>
>
> (64).
> 一位老教授生了三個兒子,他對老大,老二都很滿意,
> 老大現在也是博士,而老二是位醫生。
> 但對老三卻很不滿意!
> 因為老三整天在外面滋事鬼混,無所事事,簡直是混混一個!
> 有天等到老教授病危了,對身邊的老婆說:「我已經快走了,
> 但是我心中有一個謎團一直想問問妳。」
> 老婆說:「妳問吧!」
> 老教授說:「看到我們的兒子有如此的成就,我感到很高興,
> 但是...但是,唯獨老三不成材,我很懷疑老三到底是
> 不是我的兒子!」
> 老婆卻紅著臉,囁嚅的說:「沒錯!只有老三才是你的兒子...」
>
>
> (65).
> 一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
> 『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!』
> 『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡?!』
> 『 他一定是個白癡,因為我必須告訴他如何如何做』
>
>
> (66).
> 一天....幾位高工的同學們,放學搭著公車回家...... 幾位同學中,
> 只有一位女孩......
> 甲男:「喂!!現在這麼無聊......我們來說鬼故事吧!!」
> 甲女:「不要啦.....我會怕啦.....不要說啦......」
> 甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜還不是照看.....」
> 甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要談那個啦....」
> 甲男:「怎麼可能....真好笑....妳會不敢看'玫瑰之夜'... 鏡子都敢照
> 了...」
>
>
> (67).
> 從前,有一位老秀才,一生不曾中舉。 生了兩個兒子,
> 於是將大兒子取名:「成事」, 小兒子取名:「敗事」.
> 他認為:『人生功名,就在成敗之間爾!』
> 一天,老秀才出門,臨走時讓妻子督促小孩練習書法,
> 規定大的寫三百個字,小的寫兩百個字。老秀才快要回來時,
> 妻子去查看情形, 大兒子少寫了五十字,小兒子多寫了五十字。
> 過不久,老秀才回家問妻子,兒子們的功課做的如何?
> 妻子回答說: 『寫是都寫了,但是成事不足,敗事有餘,
> 兩個都是二百五。』
>
>
> (68).
> 從前有一位在美的留學生,想要考國際駕照.
> 在考試時因為過於緊張,看到地上標線是乎向左轉,
> 他不放心的問到:「Turn left?」
> 監考官回答 : 「Right(中譯:對的).」
> 於是他立刻向右轉. 很抱歉他只有下次再來.
>
>
> (69).
> 有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了...
> 唉~ 無奈... 只好看看能不能搭人便車先走再離開...
> 可是,每當車子快要經過她的時候,都是加油門急忙閃過
> 沒有 一部車要停的... 她非常的失望... 看看自己的穿著,
> 也難怪沒有人要停車... 因為她是留著長髮且身著白色連身長裙...
> 但,就在此時,有部計程車過來了... 且速度有漸緩的樣子,
> 她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般,覺得她得救了...
> 不料這計程車司機竟在經過她的時候,將窗戶搖下來,
> 丟出一堆冥紙後,便大踩油門加速而去...
> 只留下她和拋錨的車和散落一 地的冥紙。
>
>
> (70).
> 某個小學即將畢業,老師發放畢業紀念冊。
> 小明就問:「這畢業紀念冊有什麼用呢??」
> 老師回答:「想想看,二十年後你們再翻這本書時,
> 會說『啊,這是小華, 現在已經是董事長了,這是小
> 美,真想不到她會作院長夫人, .......』」這時台下
> 忽然傳來一句:「嗚... ...這是老師,他現在已經......」
>
>
> (71).
> 上微積分課的時候教授提到了久未用到積分,我看
> 著滿滿的黑板趕緊抄筆記喔!!! 頭也不抬的一直抄....
> 突然教授問道 :「先積甚麼!?」
> 頭一抬,眼一喵....嗯...不會 ....抄筆記要緊...
> 繼續抄我的筆記....
> 也沒人回答.... 突然教授一聲 : 「雞歪啦!!! 這個都不會..」
> 嚇了一大跳,教授怎麼會罵髒話.... 頭趕快一抬....
> 看見教授正在.... 積y軸..... 嚇死我了....
>
>
> (72).
> 某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵
> 哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,
> 孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣服
> 餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火,
> 說道:「 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」
> 「不是,」侍應禮貌地指著牆上告示說,「不過這兒禁止進食非
> 本餐廳供應的食品。」
>
>
> (73).
> Pass.........好好老師
> 開根號乘10.........好老師
> 不加分.............你老師
> 當人.............幹你老師
>
>
> (74).
> 有一次的成功嶺...有個班長在發號司令...
> [ 立正...向右看齊...向前看... ]
> 他忽然看到有一個班兵的雙腿並未挾緊...
> 這在軍中是不被允許的...於是破口大罵...
> [ 那個兵...你連立正都不會啊...你那個學校的啊!!! ]
> 那個班兵又怕自己的學校蒙羞...於是小聲的回答...
> [ 聽不到...為什麼你連腿都挾不緊...大聲一點... ] 班長已經有點火了...
> 於是聽到那個班兵大聲的回答...
> [ 報告班長...我...淡大... ]...@#$#@%$#
>
>
> (75).
> 有一個軍官的學校,教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
> 然後,結果,教官在學期末,就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
> 教官問最差的學生:「你是怎麼宣導的?」
> 該學生說:「他在黑板上畫兩個圈圈,一大一小,然後告訴那些學生說:
> 『圈圈比較大的,是吸毒以前的腦袋;比較小的,是吸毒後的腦袋。』」
> 教官又問了成效最好的學生:「你又是怎麼宣導的?」
> 該學生說:「我也是畫兩個圈圈啊,一大一小。然後我告訴他們說:
> 『比較小的圈圈,是進監獄以前的屁眼;比較大的,是出獄後的屁眼。』」
>
>
> (76).
> Jack 是個火車司機, 他被開除了. 他的同僚們談起這件事.
> ' Jack 為何被開除呢 ?'
> ' 你不知道啊? 他未經允許就跑進站長室 '
> ' 這樣也不至於被開除啊 '
> ' 我忘了告訴你, 他是連火車一起開進去的 '
>
>
> (77).
> 阿嬤、母親、女兒,祖孫三代流落在荒島上,過著度日如年的日子。
> 終於,一日海上發生船難,一名男子幸運逃過一劫,游上荒島。
> 祖孫三人大喜,終於有了男人,可解多年來的性需求。
> 但為求公平及愛習'公物'起見,三人約定作'那檔事'時,只能從一數到四,就要
> 換手。
> 女兒最年輕、最沒有經驗,獲得先發權,喊著「1、2、3、4」後,就匆匆完
> 事。母親第二棒,「1∼∼、2∼∼、3∼∼、4∼∼」,心不甘、情不願地結束,
> 最後總算輪到祖母,只聽得祖母不急不徐的數著:
> 「1234、2234、3234、再來一次、1234、2234、、、、」
>
>
> (1).蝙蝠
> 在一個村落的附近,有一個山洞,
> 裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。
> 某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...
> 但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,
> 嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇,
> 為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?
> 於是便苦苦追問那隻蝙蝠:
> 「你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!」
> 於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。
> 洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,
> 飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
> 嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:「你們看到了沒?」
> 蝙蝠們連忙問:「有呀!看到大樹了呀!」
> 嘴角有鮮血的蝙蝠說:「媽的!我剛沒看到!」
>
>
> (2).懶惰家庭
> 家庭有個家庭,家中的成員都非常非常的懶惰,每當要做家事時,
> 爸爸推給媽媽,媽媽推給哥哥,哥哥推給妹妹,妹妹推給狗狗阿福。
> 一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上,手中拿著抹布,正在吃力的擦著桌子,
> 客人驚呼:「這隻狗真是聰明啊,還會做家事!!!」
> 此時狗狗阿福非常無奈的對客人說:「唉~~沒辦法,他們都太懶了•」
> 客人大吃了一驚說道:「狗竟然會說人話!!!」
> 阿福立刻接著說:「噓!!小聲一點啦,如果被他們聽到了,
> 下次他們會叫我去接電話!!!」
>
>
> (3).
> 話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
> '哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!'
> 小學妹很不好意思: '人家有穿絲襪啦!'
> 沒想到她同學接著說: '哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!'
>
>
> (4).
> 路人甲;請問殯儀館往哪裡走?
> 路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.
>
>
> (5).
> 某天
> 小明在某大學門口提款機前
> 看見一個背影頗美的美眉
> 忍不住就唱起
> '對面的女孩看過來,看過來,看過來......'
> 那對面的美眉一聽到就轉過頭
> 小明一看到就---------
> '有怪獸,有怪獸,有怪獸......'
>
>
> (6).
> 地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:
> 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫:
> 從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
> 有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
> 突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
> 嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
>
>
> (7)小強的問題
> 有一天小強問爸爸說:「爸爸我是不是傻孩子啊?」
> 爸爸說:「傻孩子,你怎麼會傻呢?」
>
>
> (8).假鈔
> 太太:『現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔。』
> 先生:『在那兒!我看看!』
> 太太:『我早把它買菜用掉了!』
>
>
> (9).報紙
> 『早報!早報!十五塊錢一份!』
> 一位男士買了一份報紙,然後對賣報生說:
> 『喂!這上面明明寫著十塊錢一份呀!』
> 『哦!你認為報上所寫的事,都是真的嗎﹖』
>
>
> (10).養了十年的螞蟻
> 有一個重刑犯被判入獄十年,在監獄裡的第一天,發現了一隻螞蟻,很驚訝地發現,
> 螞蟻居然會說話,於是乎,滿懷雄心壯志的他想訓練螞蟻成為馬戲明星,
> 便養了螞蟻十年,包吃包住,十年之內滾火材棒,跳圈圈等無一不會.
> 十年後......他和它出獄了,犯人先生帶著螞蟻光顧一家pub,
> 很得意的他,要喝幾杯慶祝,幾杯下肚已微有酒意,便想展現世界
> 的不可思議之一,他將螞蟻放在桌上,趁酒保上前遞酒之際,
> 說道:酒保你看這隻螞蟻....
> 酒保電光石火之間,啪的一聲便將螞蟻一掌打爛,不慌不忙地說:
> 對不起先生,馬上為你換過一杯酒.
>
>
> (11).餡餅
> 顧客打電話到餡餅店叫外賣
> 店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
> 顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊...
>
>
> (12).可憐的債主
> 小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
> 小陳問:為什麼?
> 小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.
>
>
> (13).口音
> 大陸一個口音很重的縣長到村里作報告:
> 「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」
> (翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
> 縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
> (翻譯:現在請鄉長講話!)
> 鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
> (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
>
>
> (14).配對
> 甲:『我女朋友和我同班,我們是班對。』
> 乙:『我女朋友是系上的學妹,我們是系對。』
> 丙:『我女朋友是歷史系的,我們是校隊』
> 甲、乙、丙問丁:『那你呢?』
> 丁:『我女朋友是美國人,我是國家代表隊啦!!!
> 戊:我女朋友是網路上認識的 我是恐龍救生隊啦!!
>
>
> (15).動手術
> 一位病人從手術室B跑了出來,神色慌張。
> 院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」
> 病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,闌尾手術很簡單。』」
> 院長:「他沒說錯,事實這樣啊。」
> 病人:「唉!護士小姐說的話是對那位準備為我動手術的醫生說的!」
>
>
> (16).可怕喔...
> 高中時,在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
> 由於[果菜市場]是許多車的[分段點],又正值下班放學的時間,我們坐的那班車
> 人擠的讓站在車門口的人,整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
> 司機先生等人都塞妥時,開始出發,由於要上橋,他一直踩著油門加速,
> 等到發現前面有個老婆婆正過馬路,踩煞車時以經來不及了!
> 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動,身旁流出一堆腸子,
> 還開始滲出泊泊的血水…
> 所有的乘客有的開始尖叫,有的看得說不出話來,而司機臉色蒼白,
> 坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時,一件奇怪的事發生了……
> 突然,老婆婆抖抖抖地站起來,拿出一個破破的塑膠袋,開始撿腸子,口裡
> 還喃喃地嘀咕:“夭壽喔~~~~剛買回來的腸子,啊這樣怎麼能吃啦……”
>
>
> (17).What`s up !!??
> 一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝...英文有點破..
> 一日..到書攤前看書(哪種有點精彩的..). 結果一時太過專心..
> 以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人..
> 哪鍋黑人即問他'what's up, man?'
> 小裝聽不太懂..所以只好不好意思的說.. sorry..is my bird.
>
>
> (18).洗溫泉
> 有一女人近視一千多度,而有一天去洗溫泉...結果不小心跑到男湯區?
> 聽到男人的聲音,她嚇一跳隨手拿了塊板子遮住自己的“下體“...
> 不巧,這板子上寫著 “此處專供男人使用“ 她聽到男人笑就發覺不對勁..
> 馬上換另一塊板子,板子寫著“此處深兩公尺,請小心使用“ 接著又在換
> 成“軍警、老人、小孩七折優待“ 最後換成“前門維修中,請使用後門“.....
>
>
> (19)老師的情書
> 數學老師的情書寫道:親愛的,你是正數,我便是負數,我們都是有理數,天生的一
> 對!
> 回信:親愛的,如果婚後我做了無理的事,也還是有理的吧?
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 化學老師寫道:如果你是氫,我是氧,我們結合就是水(H20)了.
> 回信:多了一個氫,我已在擔心那第三者了!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 地理老師寫道:如果你是東半球,我便是西半球,我們結合便是整個地球了!
> 回信:那那那地球不就只剩我們兩個?那多荒涼阿!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 歷史老師寫道:如果現實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天就結合在一起
> 了!
> 回信:只有昨天和今天,那我們的明天在哪裡?
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 國文老師寫道:你是夏天的星星,你是春天爛漫的彩雲,你是鳴唱在我窗前展示美
> 妙歌聲
> 的
> 回信:你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個'人'!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 物理老師寫道:如果你是陰極,我是陽極,我們結合便能產生愛情的電!
> 女孩嚇壞了:我不敢靠近你,我怕觸電!
> ----------------------------------------------------------------------
> -----
> 生物老師的情書尤其獨樹一格:人是富有感情的高等動物,我向你求愛,你一定會
> 接受的
> ,因為你我都是地球上最高等的動物!
> 他收到這樣的回信:我已經幫你把信轉到木柵動物園去了!
>
>
> (20).有智慧的笑話
> 有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善
> 可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
> 二 三 四 五
> 北
> 南
> 六 七 八 九
>
> 那個老師看了,就在旁邊寫了:
> 二 四 五
> 中
> 六 七 九
>
> 請問這是什麼意思 ?
>
> 答案是
>
> 二 三 四 五
> 南 缺衣無食少東西
> 北
> 六 七 八 九
>
>
> 二 四 五
> 中 沒大沒小少三八
> 六 七 九
>
>
> (21).包你笑死
> Steve 為了表達對女友Wendy 的愛意
> 在他DD上面刻了Wendy 五個字母
> 平常只可見Wy, 只有在DD興奮時才可見Wendy
> 某日 Steve 去美國Las Vegas玩
> 大概Cocktail 喝多了 想上廁所
> 正在如廁時 旁邊來了一個老黑
> Steve 不經意的瞄了他的DD一眼
> 乖乖隆的冬 老黑的DD上 竟然也可見 Wy
> Steve 對老黑說 你女友也叫Wendy 啊
> No, 老黑答
> 誰知Steve死命堅持那Wy 一定是Wendy
> 還跟老黑賭100元美金
> 只見那老黑在一陣磨搓之下
> Steve 差點沒昏死過去
> 那Wy的全名竟是
> 'Welcome to the United States and enjoy your holiday'
>
>
> (22).Europe travel
> 在台灣有個富商,因業務需要,須到法國出差十天,而法國是個浪漫的國家,富商
> 免不了會想要浪漫一下,於是找了一個玩伴女郎,約定十天付費一萬美金,而女
> 郎必需隨身在側.............
> 就這樣十天過去了,富商付了費即刻飛回台灣,可是girl非常生氣,因富商只付
> 了五千美金,就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢.......
> girl 到了公司後因富商正召開董事會議,所以秘書擋著不讓 girl 進入,但是
> girl 還是強行闖入,這時富商見了很尷尬,可是 girl 也很聰明,並沒有表明她
> 和富商的關係,於是展開一段對話
> girl:x先生,你在法國租了間'房子',言名付費一萬美金為何只付一半
> 商人:因我覺得有點問題,所以才付費一半,第一、你的'房子'是舊的,我要的是
> 新的。
> girl:當初你也沒說要新'房子',所以這問題不成立。
> 商人:第二、你的 '房子' 沒有 '暖氣'。
> girl:不是沒有暖氣,是你找不到 '開關',所以這問題不成立。
> 商人:第三、你的'房子'太大,我的'傢俱'都擺不滿,顯的空空盪盪。
> girl:不是我的'房子'太大,而是你的'傢俱'太小,所以這問題不成立。
>
>
> (23).修女也瘋狂
> 有位年輕的女子.想不開跑去修女院當修女.遇到了
> 一位老修女.從此故事就開始了......
> 老修女:如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我.
> 一年過後....
> 這位年輕的修女因為太久沒有做愛.所以壓抑不了自己的性慾.不知該怎麼
> 辦.就跑去問老修女.
> 老修女:我給妳一把槍.妳到後院對空鳴槍一聲.就可以了.
> 年輕的修女就照著老修女的話去做.果然心情舒解了
> 許多.
> 過不了多久.年輕的修女又壓抑不了自己的性慾.又跑去問老修女.
> 老修女:妳這次對空鳴槍二聲.一定有效.
> 年輕的修女就跑去後院的空地.對空鳴槍二聲.覺得
> 心情又舒解了許多.
> 但是.又過不了多久.還是壓抑不了自己的性慾.然後她自己就跑到後院的空
> 地.對空鳴槍三聲.四聲.
> 五聲.還是沒有用.子彈也用完了.當她正要去找老修女時.發現空地旁邊有
> 一間隱密的小木屋.她好奇
> 的走了過去看.開門的一剎那.竟看見老修女右手拿
> 著機關槍掃射.左手拿著手榴彈亂丟.
>
>
> (24).??
> (有的地方用台語發音比較好笑)
> 有一個旅客到蒙古旅行,遇到一位商人,
> 商人就對他說:我有一隻馬,跑得比什麼都
> 快,旅客不信,於是商人就說不信你試試
> 看!旅客一上馬,不論怎麼踢它、打它這隻
> 馬都不動,他就去問商人,商人就說你忘
> 了說'X你娘'(台)這三個字,旅客得知
> ,一上馬後就說'X你娘',馬果真跑了,
> 而且跑得比什麼都快。不久跑到一個懸崖
> 前,尚有幾公里路,旅客開始緊張,他想
> :讓馬停下來應該也是三個字,就開始罵
> 了,'你老師、你阿媽、你祖公......,'凡是三
> 個字的髒話都罵了,突然跑到懸崖前一公
> 尺,他說了'哭妖阿'這下死定了,馬居然停
> 下來,他看了一看,又驚又喜的說了一句
> 'X你娘'如果跌下去穩死,結果馬就跳下去
> 了。
>
>
> (25).誰偉大
> 你知道世界上那種男人最自大?──德州牛仔與蘇俄獵人!
> 有一天,一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
> 堻黹s,室外冰天雪地,室內溫暖如春。
> 喝著喝著,倆人就開始抬槓,互相吹噓自己是世界上最強壯的男人;
> 吹著吹著,倆人火氣上冒,眼看就要開扁,酒保看到苗頭不對,
> 就跑出來勸架,說:「你們再吵下去也沒有結果,不如一人出去作一件
> 事,證明自己是世界上最強壯的男人,贏的人由我請喝酒。」
> 俄國獵人說:「這是我的地盤,我先去。」馬上就很英勇的衝
> 出去了.......,過了大約半個小時,俄國獵人歪歪斜斜的回來
> 了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧檯上一靠:「拿酒來,我贏定了」
> 「且慢!」德州佬說:「你作了什麼事?」
> 『我空手打敗了一隻北極熊!』
> 德州佬一聲不響,回頭就衝了出去;.......
> 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來,沿路滴血,簡直
> 體無完膚,往吧檯上一趴:「酒來!這回我贏定了,」
> 「且慢!你做了什麼事?」俄國獵人問。
> 德州佬很得意的回答:
> 『我FUCK了一隻北極熊!!』
>
>
> (26).女警的故事
> 有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘
> 了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一
> 聞胯下,命令牠回家將內褲帶來.
> 不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......
>
>
> (27).對不住
> 軍中大澡堂是大家共浴的,澡堂的地上很滑,前面一個兵正彎腰洗澡,後面一個
> 不小心一滑,撞上前面的屁股,他立刻道歉道:「對不住!對不住!」。前面的
> 兵非常生氣的瞪他道:「當然對不住,對住了還得了!」。
>
>
> (28). 入伍生
> 阿不拉終於入伍了,一下部隊便被安排到警衛連,這一天他
> 站01:00~03:00,遠處的正哨看見有新兵報到,便好奇的詢問
> 他的職務,但相距太遠,只好比手劃腳兼用喊的問到~你是
> 空軍嗎?{手擺海鷗飛行的動作^^},但阿不拉不予理會,應為
> 他跟本聽不清楚!老兵看他沒回答便又問到~你是海軍嗎?{
> 手擺自由式樣子},但他還是不予理會,故老兵又問到~你是
> 砲兵嗎?{手擺做愛手勢},但還是聽不到回應,老兵想說:好
> 吧!再問一次`~你是觀測兵嗎?{雙手握成望遠鏡的樣子靠
> 在眼上}`但阿不拉仍是望著老兵不言不語`表情卻蠻生氣`
> 這時已02:00了`所以老兵下哨回去了`
> 隔天`阿不拉走在連前馬路上遇見了連長`連長問到是否適應
> `阿不拉回說:還不錯拉!但昨晚上哨時有變態老兵性騷擾`連
> 長連忙問到:發生什麼事?
> 阿不拉回說且兼帶昨晚老兵所做的污穢不堪入眼的動作:昨晚
> 站衛兵時`有位老兵恐嚇我`他說當太陽西下`倦鳥歸巢時`
> 他要游過來把我搞到眼睛'黑輪'`太恐怖了`連長`我要調單
> 位!拜託拉!
>
>
> (29). X Man
> 話說在很久很久以後的未來, 世界和平, 因此, 超人們都
> 失業了.
> 某日, 閃電俠閒暇時無聊, 四處閒逛, 忽然看到超人穿著
> DHL 的衣服飛來飛去, 閃電俠問他: 你不去找電話亭換衣服
> 救人嗎? 超人道: 天下太平, 沒人可救啦! 只好去兼差送快
> 遞. 說罷, 就把一架DHL 的747 搬走了.
> 閃電俠繼續閒逛, 又看到蜘蛛人在摩天大樓外擦窗戶, 不
> 由感慨萬千: 時機壞壞( 台語 )
> 逛到海濱的時候, 閃電俠忽然看到女超人一個人在沙灘上
> , 不停前後搖動, 而且發出十分淫蕩的聲音; 閃電俠此時不
> 由起了色心, 想到: 反正我速度快, 過去把女超人搞一搞然
> 後溜跑, 她也不知道. 於是衝過去搞一搞就跑了!
> 一秒鐘後, 忽然聽到一聲慘叫; 隱形人從女超人下面爬起
> 來, 大叫: 我被強姦了!
>
>
> (30).兩顆荔枝
> 有一天, 兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險
> 一天, 他們爬進一個屋子內, 一直爬一直爬, 終於爬到一個森林,
> 而森林的中央有一個洞穴, 依照螞蟻的習慣, 總是喜歡鑽鑽看,
> 看裡面到底有什麼東西, 但又因為他們兩是從鄉下來的,
> 不知道都市的環境, 所以他們協議, 一個人進去, 一個人把風...
> 而一隻螞蟻就進去了..........
> 進去逛了一下, 覺的沒有什麼, 只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,
> 突然一隻大蟒蛇, 朝他直衝而來, 他嚇了一跳, 一直往裡面衝,躲在洞底,
> 一直看那條蛇跑來跑去, 突然間, 那條蛇向他噴了口水, 就出去了
> 過一會後, 進去的那一隻螞蟻, 向把風的螞蟻說
> '我剛剛進去探險時, 被一隻大蟒蛇給追逐, 而且他還會向我吐口水耶!!'
> 外面的那一隻螞蟻說
> '當你進去探險時, 我在外面也遭受攻擊, 有兩粒荔枝一直攻擊我,
> 害我閃來閃去的......'
>
>
> (31).紅頭髮的小孩
> 一對夫婦結婚三年後,太太終於懷孕了。
> 但是嬰兒生下來後,頭髮卻是紅色的。
> 這對夫妻覺得很奇怪,於是就去請教當地最有名的老醫生。
> 醫生看了紅頭髮的小孩後,就問:你們結婚多久了?
> 先生回答三年;醫生想了一會兒又問,多久辦一次事,是三天嗎?
> 先生回答再久一點;醫生又問,是一個星期嗎?
> 先生回答再久一點;醫生又問,是兩個星期嗎?
> 先生回答差不多。醫生聽了後說:這就對了,
> 傢伙太久沒用生鏽了。
>
>
> (32).一定有效
> 半夜裡,獸醫接到一位老處女打來的電話。
> 「不得了啦!醫生...」她叫道,
> 「我的兩隻小狗黏在一起,我無法把牠們分開。」
> 「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道,
> 「我已經試過啦,沒效啊!」
> 「你可以拿棍子打牠們」醫生說道,
> 「也試過了,沒效...」
> 「這樣好了,妳把牠們抱到電話旁,我打電話給牠們...」
> 獸醫百般無奈的說。
> 「這樣有效嗎?」老處女好奇的問,
> 「一定有效!妳剛剛就是這樣把我分開的...」
>
>
> (33).紅蘿蔔也靠不住
> 有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
> 叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
> 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
> 後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
> 向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
> 化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
> 小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
> 『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
> 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
>
>
> (34).職業殺手
> 某日一法官參加一個高爾夫球賽,
> 參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。
> 比著比著,兩人就聊起天了。
> 當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,
> 另一人則說:『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手....
> 不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
> 說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,
> 並讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,
> 赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,
> 而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
> 法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
> 殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。』
> 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
> 殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,
> 我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
> 法官略想了想說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,
> 子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點!
> 至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』
> 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,
> 但是過了良久始終沒扣上板機,
> 法官等得不耐煩了就開始催殺手,
> 殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』
>
>
> (35).那一根
> Paggeyo指著Aro的下面問:
> '這一根是什麼? 為什麼我沒有?'
> Aro驕傲地說:
> '我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!'
> 於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,
> '為什麼我沒有那一根?'
> 媽媽就安慰她,並告訴她說:
> '妳長大以後,要有幾根,就有幾根.....'
>
>
> (36).硬梆梆
> 據說黑麵包能強精壯陽.....
> 阿鼠特地到麵包店買麵包,
> 阿鼠:「老板娘, 給我十條黑麵包!」
> 老板娘:「買這麼多, 還沒吃完以前就硬梆梆啦!」
> 阿鼠一聽, 心花怒放:
> 「老板娘, 幾然那麼有效, 給我二十條好了!」
>
>
> (37).取名字
> 有一天一個印地安少年走近他父親問道:
> '老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?'
> '兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西
> 就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫 'Walking Bear''.
> '那你又是怎樣給姐姐取名字的?'
> '當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
> 所以就給她取名'Rising Mist'.....
> 你怎麼會想到問我這個問題呢, Two dogs Fucking ?'
>
>
> (38).一夜情
> 一男一女在網路talk後,
> 女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
> 男的到了後,門自動打開,
> 男子走到通道的盡頭,看到二個門
> 一邊掛著'已婚', 另一邊掛著'未婚',
> 男子從'未婚'這扇門走進去
> 走了不久,通道的盡頭又有兩個門,
> 上面寫著'有經驗' '無經驗'
> 男子從'無經驗'的門繼續前進,
> 走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門,
> 上面掛著'十英吋以上' '十英吋以下',
> 男子打開'十英吋以下'的門,
> 走到了外面的馬路上....
>
>
> (39). 青蛙的遺書
> 某日,一女子到湖畔戲水游泳,
> 因四下無人,便脫光衣服下水,
> 湖裡住著一隻青蛙,那隻青蛙看見水面附近有一個'黑洞',
> 一時好奇,便游了進去,
> 那女子戲水完畢,就穿上衣服回家,
> 過了幾天,那女子覺得身體不舒服,
> 肚子裡老覺得有東西在裡頭,便上醫院檢查,
> 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,
> 竟然發現裡頭有一隻死青蛙,
> 青蛙的遺體旁還有一封信,上面寫著:
> '蛙的遺書'
> ”自從我住進這個黑洞之後,
> 每天遭亂棒毆打............”
>
>
> (40).四個修女
> 一天,有四位修女同時上了天堂,
> 此時,有一個天使拿了一盆聖水,
> 要她們在進入天堂之際,將身上污穢的東西洗淨,
> 第一位修女用聖水洗眼睛,
> 她說:「我看見了男人的那個東西,所以我洗眼睛。」
> 第二位修女用聖水來洗手
> 她說:「因為我摸到了男人的那話兒,所以我洗手。」
> 當第三位修女正準備使用聖水時,第四位修女搶先了一步,
> 並且在那喃喃自語的說
> :「我才不要用她洗過屁股的水來漱口....。」
>
>
> (41).四菜一湯
> 從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,
> 但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
> [在我出外的這幾天你要幫我看好我妻子]
> 幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事.
> 鸚鵡說:[沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢
> 你如何知道?富商問
> 我聽到聲音呀!而我首先聽到:[哇!雞好肥]又聽見
> [鴨(壓)上來,之後又說[翻過來](蝦子),最後是[蟹(瀉)出來]
> 並說了[哇!湯好濃呀.]
>
>
> (42).刷子工場
> 在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
> 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育
> 程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....)
> 她感到很害怕,心想:'才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去 還得了
> '
> 於是第二天就向老闆辭職.
> 老闆覺的很奇怪,說:'你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少
> 為何要辭職?' 小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
> 老闆大笑說:'原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!'
> 就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出????
> 她邊跑邊想:'我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了.'
>
>
> (43).生物奇蹟
> 漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時,
> 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我.....
> 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說, 眼睛跟著害羞的避開隔座的 男同學。
> 接著,
> 另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說:
> 「妳剛才拒絕回答証明了三件事:
> 第一, 妳昨晚沒有預習功課;
> 第二, 妳滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:
> 第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 妳會大失所望。
>
>
> (44).結婚證書...的笑話..
> 一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是妳的
> 長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機
> 保證書。』...
>
>
> (45).算命1
> 有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
> '大富大貴 沒有大災難 要小心!!'那個人聽完就很高興的離開了...
> 隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
> 你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條
> 腿!!
> 結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意
> 看,
> 其實我的意思是....你的命是'大富大貴沒有 大災難要小心!!'
>
>
> (46).算命2
> 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不到
> 錢,於是,去找算命師算個命看看....
> '你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......'
> 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
> '然後喔......'算命師看了一下他的命盤接著說:'然後你就習慣了!!'
>
>
> (47).
> 話說在選舉時,李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票,
> 全部的村民都來圍觀………
> 李小輝:選國民黨,你們的水電就不會缺乏了!
> 村民:安瓜拉瓜拉!
> 李小輝:選國民黨,你們的道路通行無阻!
> 村民:安瓜拉瓜拉!(大聲)
> 李小輝心想:這村民還真熱情,我就多來開一點支票吧!
> 李小輝:選國民黨,老人年金5000沒問題!
> 村民:安瓜拉瓜拉!(更大聲)
> 李小輝:選國民黨,治安就安了啦!你們可以安居樂業過活!
> 村民:安瓜拉瓜拉!(狂吼)
> 李小輝心想:反應這麼熱烈,就去村子裡走走吧!
> 一行人來到了村子裡,忽然間小站看到了一間奇怪的建築,
> 於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
> 李小輝:那是什麼房子啊?
> 幕僚:那是原住民養牛的地方。
> 李小輝:那我們進走看看吧!
> 幕僚:不不不不!
> 李小輝:為什麼?不過是牛棚罷了。
> 幕僚:(面有難色)因為我們要是進去,很可能會踩到一堆………
> 李小輝:一堆什麼?
> 幕僚:一堆……安瓜拉瓜拉!
>
>
> (49).維尼
> 1.哪裡有最多的小熊維尼? answer:麥當勞!!
> ????????????????????????? [麥當勞都是”維尼”(請用唱的)?
> 2.a誰對維尼最好? answer:哈林!!
> ????????????????????? [喔? 只有”維尼”?
> 2.b誰想和維尼結婚?? answer:王菲!!
> 我願意 “維尼”
> 3.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!!
> ???????????????????????? [我要”維尼”作作飯 我要”維尼”洗洗碗?
> 4.誰為維尼花最多錢?
> 娃娃”維尼” 我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你
>
>
> (50).男友...
> 小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
> 兩女經談判,最後是小芬獲勝.
> 內容如下:
> 小蘭:? 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本搶不過我.
>
> 小芬:? 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
>
>
> (51).
> 一個小學代課老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林肚皮,
> 林肚皮,林肚皮..沒有人回答,
> 於是老師繼續發其他份作業.發完後,
> 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業
> 老師:你叫什麼名字 ?
> 學生:林月坡
> 老師:....???? 下次寫字〝月〞跟〝坡〞之間要分開一點,
> 還有〝坡〞的土字邊不要寫那麼大。
>
>
> (52).
> 一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文,
> 千挑萬選選到了”何嘉仁”美語.
> 等上課之後家長才發現並不是何嘉仁”本尊”上課,
> 便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵:
> 何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教?!
> 那櫃台的美眉只回他一句話:
> 難到長頸鹿美語就要 “長 頸 鹿” 來教嗎????
>
>
> (53).
> 史密斯太太於今日的車禍中受傷。
> 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
> 編輯訓誡新上任的記者說。”這是份家庭報紙。我們
> 不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
> ”年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
> 史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立
> 醫院療養當中。”
>
>
> (54).
> 小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
> 對方:「喂.XXX無線電計程車!」
> 辣妹:「我要叫車啦。」
> 對方:「小姐,請問妳穿甚麼衣服?」
> 辣妹:「紅色連身迷你裙啦!」
> 對方:「到那裡?」
> 小姐:「到大腿啦。」
> 對方:「@#$%^^&*....」
>
>
> (55).1加蛋=?這等(台語)
> 一位歐巴桑到早餐店買早餐,
> 那老板就問
> 請問這位阿婆需要啥麼?
> 阿婆道:給我一個三明治!
> 老板道:加蛋嘛?
> 阿婆道:好!
> 老板道:加蛋要加十塊喔!
> 阿婆很驚訝地道:那我到外面等好了!!
> (原來阿婆把加蛋聽成這等)
>
>
> (56).插在肛門堛漱
> 有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。
> 經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,
> 竟然把姆指插在菜堙C
> 他頓時覺得很噁心,他勉強忍住不發作。
> 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜堙C
> 終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
> 當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,
> 就把這個侍者叫過來問。
> 然而這個侍者卻解釋道:「 對不起,我因為姆指受傷,
> 醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個
> 潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「 要保溫你不
> 把你的手插到屁眼堸! 」 說到這堻o個侍者急著回
> 答說:「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股堙C」
>
>
> (57).葉子媚的腦筋急轉彎
> 話說有一天葉子媚去作跑步運動, 不慎跌了一跤, 撞傷胸部,
> 就去看醫生, 你猜...要看哪一'科'哩?
> 勉強一點啦!!我兩ㄎㄜ都給她看一看啦!!
>
>
> (58).販賣機趣聞
> 期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....
> 宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說'肉羹麵'和'麻油雞麵'那個比較好吃,
> 想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是-------
> ---------'黑胡椒牛肉麵'
>
>
> (59).一隻麻雀
> 有一隻麻雀由南方往北方飛.
> 因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
> 後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
> 牛大便的溫度把冰融化了.
> 麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
> 這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
> 然後將麻雀吃了
> 這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
> 將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
> 最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊
>
>
> (60).憲兵?警察?
> 最近有位同學去喝喜酒,新郎是為憲兵中校,
> 他敬酒時說:以後白天幹憲兵,晚上要幹警察。
> 我同學聽了不懂他的意思,跑去問他爸,原來,新娘是位警察。
>
>
> (61).為什麼....
> 牙齒會壞掉...
> 蘿菠會爛掉...
> 還有女人會懷孕呢??
> 因為都是蟲子在做怪...
> 還有就是拔太慢了...
>
>
> (62).打撞球
> 話說有位同學跟一位美國學生去打撞球
> 兩人都很愉快的開始打
> 可是卻因這位同學的一句話兩人都鬧的有點不愉快!
> 這為同學好無辜ㄛ!
> 因他只是在第一球才這樣說
> 被誤解了
> '發球'的台語
>
>
> (63).老妹!!
> 某甲: 哇!你老妹還真是美女耶!
> 某乙: 喔發霉的女生.......
> 某甲: 長的還真動人!
> 某乙: 哎動不動就要男人.......
> 某甲: 擁有天使般的臉孔!
> 某乙: 天啊!讓我死一死.......
> 某甲: 至少算是可愛的吧!!
> 某乙: 唉真是可憐沒人愛.......
> 某甲: 她算是不錯的了!
> 某乙: 是啊!長的那麼醜不是她的錯.......
> 某甲: 個性應該蠻隨和的吧!
> 某乙: 嗯隨便說說就一言不合.......
> 某甲: 看起來蠻賢慧的!
> 某乙: 去整天閒閒在家什麼都不會...
> 某甲: 真想和她有一段姦情!
> 某乙: 什麼?
> 某甲: 堅定不移的友情啦!!
> 某乙: ##$%@#*#$%^......
>
>
> (64).
> 做完健康檢查後,總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
> 醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
> 第二天,總統再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。總統面有慚色
> 地說﹕「醫生啊!我年紀大了,不中用啦!昨晚我先用右手試了半天,沒有動
> 靜﹔我改用左手試,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是
> 沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有起色。」
> 醫生聽得滿臉通紅。總統仍不停,
> 「剛好副總統夫人到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。她也是先用
> 手,再用嘴,很努力地•••」
> 「停,停,」醫生再也忍不住了,「這種事你找副總統夫人幫忙做?」
> 「她很樂意啊!」
> 「可是•••」
> 「可是什麼?他媽的,這個玻璃罐子就是打不開!」
>
>
> (65).Foot & inch
> 一對男女相戀for a long time. 但這位男士始終不敢向his girl friend
> 透露他的隱私--他的一條腿是義肢(he only one foot).因為他實在太愛
> 她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說.
> 新婚之夜後,她終究是發現了......翌日She feels very sad and calls to
> her mother.
> She said 'Hi! mom. I feel so sad that My husband only one foot' Her
> mother laught
> and tell her daughter 'It's OK. Your father is just six inches.'
>
>
> [中文版]
> 一對男女相戀for a long time. 但這位男士始終不敢向his girl friend
> 透露他的隱私--他的一條腿是義肢(he only one foot).因為他實在太愛
> 她,怕告訴了她,她會離開他.因此他決定繼續隱瞞她直到結婚再說.
> 新婚之夜後,她終究是發現了......翌日 她感到非常的難過,於是打電話給她
> 媽.
> 她說:嗨!媽咪,我老公只有一foot(註 - foot=一隻腳=一呎).
> 媽笑的淫蕩且說: 妳爸只有6吋.
>
>
> (66).
> 一個窮人在一堆瓶子塈鋮鴗F舊舊的神燈
> 他擦了擦後,媕Y跑出來了一個燈奴
> 對他說道:感謝你,讓在燈堣郎呇~的我,可以出來透透氣,所以我給你三個願
> 望
> 窮人說:我第一要擁有國家般的財家,於是一座城堡立刻被做好
> 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> 窮人大喜,但只剩一個願望,於是便說:'我要像你一樣有無盡的法力'
> 燈奴大喜:'太好了,我們可以做鄰居。
> 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
>
>
> (67).
> 兩個精子對話:
> ●:噢!好累唷!還要游多久ㄚ?
> ○:還早哩!現在才在扁桃腺而已!
>
>
> (68).
> zarathustra到醫院看病,醫生宣佈
> 他得了絕症,他很悲傷的問醫生還有多久可活
> 醫生回答 : Ten
> zarathustra: Ten years? or ten months???
> 醫生看著錶 : Nine....eight....seven.....
>
>
> (69).
> 話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> 隔天醫生通知他說'我有一個好消息和一個壞消息要告訴你'
> evil:好消息是....?
> 醫生:你還有兩天可活
> evil:那壞消息是...?
> 醫生:我昨天忘記通知你
>
>
> (70).
> 某天讀國小的小明回到家興奮得對媽媽說:「媽!我今天跟老師做愛耶!」
> 媽媽聽了很生氣的說:「我真替你感到羞恥,給我進房間跪著,看你爸回來怎麼
> 修理你」
> 等爸爸回來聽到媽媽轉述這段話後,立刻進了房間且把門鎖起來...
> 他興奮的對小明說:「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失
> 童貞以為很了不起,
> 沒想到你更利害....老爸決定要好好獎勵你...」
> 第二天放學的時後爸爸在校門口等小明,他帶來一輛新的腳踏車要給小明當禮
> 物...
> 爸爸見到小明便說:「這是送你的喔!!!....咦~~你怎麼不騎呢???」
> 小明回道:「喔...不了,我屁股還在痛...」
>
>
> (71).
> 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
> 有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
> 一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
> 「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
> 「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
> 沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
> 「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
> 就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
> 事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
> 售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種?
> 方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
> 經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
> 售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
>
>
> (72).
> 一位已婚婦女學打高爾夫球,但老學不會,教練有點心灰意冷。
> 教練:「好吧!別想像自己是在打高爾夫球,看妳平常是怎樣握妳丈夫
> 的那『傢伙』,這樣妳就會打得很好了!」
> 果然,婦人一杆打出,哇!天呀!三百碼....過了一會....
> 教練:「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子,試著用手打打看!」
>
>
> (73)
> 小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜....
> 於是主人家就好心的留下他.....
> 可是房間只有二間...
> 於是就安排他和他的女兒住在同一間...
> 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
> 可是小女孩就對他說....
> 你不要這樣子不然我要告訴我爸爸.....
> 那小明只好放棄了....
> 睡到一半小明又突然想對小女孩'嗯嗯啊啊'...
> 那小女孩當然又是不肯於是又和小明說....
> 我真的要告訴我爸爸哦....
> 那小明只好再放棄了.....
> 可是到最後小明真的忍不住就直接給他'嗯嗯啊啊'
> 完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
> 於是兩個人又.....
> 完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....
> 於是小明只好又....
> 這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次......
> 這一次小明就對小女孩說...
> 妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸.....
>
>
> (74).
> 有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜,求神問卜一番。
> 結果大家樂開獎之後,他卻沒樂到輸了幾千萬吧,
> 於是一肚子火就向那座廟發洩。
> 他趁著沒有人 跑去廟裡;把佛像丟了出來,
> 最後越想越氣,乾脆又放了一把火把廟給燒掉了,
> 人也就離開了自己的傷心地。
> 數年後,他又回到了當地;發現那座廟變得非常雄偉。
> 他便去問問當地人,得到的答案是,
> 幾年前廟燒了起來,佛像還會自己跑出來..........
>
>
> (75). 我要小狗狗
> 小明和爸爸去散步,看到路旁兩隻狗狗在做愛做的事,
> 小明: 爸爸,他們在做什麼?
> 爸爸: 他們在製造小狗狗啦!
> 當晚..
> 小明噓噓後,走錯房間,看到爸媽正在進行室內遊戲,
> 小明: 你們在做什麼?
> 爸爸: 在給你製造小弟弟啦!
> 小明: 嗚~~~~~~~我比較喜歡小狗狗啦...
>
>
> (76).考試的笑話.....
> 為了維護母校校譽與學妹的尊嚴,
> 本篇作者堅持將自己畢業於何校的機密保密.......
> 話說有一次期中考,
> 有十分是考迪克森片語,
> 大家背得蠻熟,
> 可是卻有一題怎麼也想不起來,
> 題目是這樣的:
> John and Mary make ______ after their quarraling.
> 考完後,大家一臉詭異的笑容,都不說甚麼...........
> 數天後,老師改完考卷, 面有難色的走進來說:
> ' 這一題答對的不多,倒是所有答錯的答案都很一致........'
> 正確答案是 up , 因為 make up 是 ' 和解 ' 的意思........
>
>
> (77). 算術
> 有一天,小明的老師要小明算術
> 老師:小明,3 + 3 =多少?
> 這時小明拿起手指出來算 小明:等於6﹗
> 老師再問:小明,那4 + 4 =多少?
> 這時小明也是伸出手指出來 小明:等於8﹗
> 這時老師就說:不能用手指,要用心算,把手伸進口袋裡.
> 老師又問:5 + 5 =多少?
> 這時只見小明的手指在口袋裡動了又動
> 小明:等於'11'﹗ ^_^!
>
>
> (78).腦筋急轉彎...
> 有一件事, 一個人的時候做無所謂,
> 兩個人的時候做最不好,
> 但三個人的時候做又沒有什麼關係了!
> 請問是什麼事情呢?
>
> Answer: 放屁
> Why: 一個人的時候不用解釋.
> 兩個人的時候一定會被發現, 所以最不好.
> 三個人的時候可以賴皮, 也不會被發現, 所以也沒有什麼關係.
>
>
> (79).
> 台北市由於有許多中央級政府機關, 許多抗議遊行活動都選在台北市舉行. 某次
> 遊行, 在群眾集結地點的某居民, 見情勢混亂, 打算到朋友家避避, 免遭池魚之
> 殃, 鄰居見其要出門,便招呼他...
> 鄰居笑問: 『李先生, 要去哪啊﹖』
> 李先生 : 『喔, 去永和!』
> 一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆! 群眾: 『什麼,他要去擁核,扁他,扁他!』
>
>
> (80).
> 有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北, 雖然家人耳提面命
> 地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路, 於是她打算問路人. 但是她想說穿
> 著北一女的制服問學校在那堣茈徶y了,
> 所以: '先生, 請問總統府要怎麼走?'(我聰明吧)
> 先生: '咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?'
>
>
> (81).
> 阿明與阿揚出海遊玩
> 結果發生海難,兩人漂流到無人島上
> 一天兩天過去了..食物也越來越少了...
> 終於食物不夠了,兩人商議後,決定猜拳輸的切雞雞來吃(好奇怪的決定..呵)
> 結果小明輸了,拿出刀子準備切自己的小弟弟來吃時...
> 突然阿揚從他的後腦打下去...
> 笨!!!!! 搓一搓再吃肉比較多啦!!!
>
>
> (82).
> 有一天,一位北一女的學生帶她的弟弟上學走到路上,看見兩隻狗正在辦事
> 弟弟很好奇就問了:姐,牠們在做甚麼啊?
> 北一女姐姐很不屑的回答:牠們在打架啦
> 有一位建中的學生正好走在後面,聽到這句話,'噗,嘻嘻...'的笑了出來
> 北一女學生就回過頭說:ㄟ你笑什麼笑啊?
> 建中學生也不甘示弱的說:為什麼不能笑?ㄇㄛ妳想打架ㄇㄟ?
>
>
> (83). 小熊與兔子
> 有天小熊和小白兔一起去樹林上廁所,小熊問小白兔:你會不會怕大便沾到毛?
> 小白兔說:不會呀.....
> 又走了一段路,小熊又問:小白兔,你會不會怕大便沾到毛?小白兔說:不會
> 呀.....快到的時候,小熊又問了:小白兔,你會不會怕大便沾到毛?小白兔還
> 是回答:不會呀.....在上廁所的時候,小熊又問了:小白兔,你真的不怕大便
> 沾到毛嗎?小白兔很不耐煩的回答:不是跟你說了不會嗎.......小白兔回答完
> 以後,小熊便抓小白兔來擦屁股.....
>
>
> (84).惡作劇...
> 電話聲..!~鈴~鈴~鈴~鈴~清晨一點..
> A:喂...找誰啊..
> B:三更半夜你不睡覺.跑來接什麼電話
> A:@#$%&&
>
>
> (85). joke
> 阿呆暗戀隔壁班的一個女孩子....所以他有一天就毅然的決定要先寫匿名信給
> 她..
> 朋友就問阿呆啦她的反應如何呢??
> 阿呆:很激動..
> 朋友那很好嘛, 再來發展如何呢??
> 阿呆可是後來她就去報警了說..
> 原來阿呆的匿名信,是用報紙或雜誌的鉛字,
> 一個字一個字的拼湊起來上面寫著:『我注意妳已經很久了...。』
>
>
> (86). 母女二人去游泳池游泳
> 母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎破裂。
> 母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋,其他人看了標語牌後不禁大笑起來。
> 原來牌上寫著:危險,深兩米,熟練者使用。
> 母親趕快把標語牌調了。這回,人們更是大笑不止,原來背面是:男性專用,進
> 前請脫衣。
> 尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒,誰知卻是寫著:大人30元,小童10元,20
> 名以上半价。
> 於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,原來標語牌寫著:營業時間:早上9:
> 00至晚上10:00。
> 看著仍在大笑的中們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,可是當她看到標語牌
> 後,她真的暈倒過去了,因為標語牌的內容是:此處是共用區域,為了他人的身
> 體健康,請保持清潔。
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