我是如此喜欢这图的感觉。所以曾经才会选择这个QQ SHOW。所以如今才会选择用它作为空间的欢迎画面。在我的想象世界中，幸福就应该这样，应该有一个男子能够给予我这样坚强的依靠。如果可以这样，人生也许就没有任何的遗憾了。
已经很长时间没有任何想要写字的欲望。自己依旧找不到自己如此改变的原因。越来越麻木，越来越冷漠。连泪水都已经消失。我以为我已经麻木到不会难受，可是看到他妹妹回给我的消息，我还是不争气的掉下眼泪。原来我始终没有改变。
他们说。幸福的人是不会写文字的。只有悲哀的人才会一直一直不停的写。而我又确实很久都不想在去写点什么，于是就以为自己现在是身处于幸福之中的，还一直这样坚定的相信着。一直以为这段时间以来我所经历的日子，就是所谓安定平静的日子。我真的以为，这就是所谓的幸福。
直到看了小鬼头最近的文。我才恍然大误，原来幸福是那个样子的。那是我从来不曾拥有过的。我现在什么都不在去奢望，我只希望我的幸福能是现实里的幸福，我只希望那是我能拥抱到的幸福，仅仅只是如此而已。
最近和雪也说了满多的。我一直不觉得为爱折磨自己是正确的方式，可是这却依旧是每个人都在用的方式。当失去的时候，总是以为只要折磨自己就会让他心疼。每个人都以为这是不会改变的天理。可是我却一直记得以前宿舍里那个MM曾经说过的那句话。“人的心是很容易就受伤的。”一旦受伤，却是很容易就绝望的。
“有花堪折直须折，莫待无花空折枝。”这句话，也许最好的诠释了幸福的含义。
既然是因为自己曾经的不珍惜而失去。那么所有的一切后果只能由自己来承担。佛说人生是会轮回的。可是这一路的轮回上，自己的缘和债，都必须自己的承担。如同别人永远分不走你的心痛一样，所有所有的一切都该是自己去承担的。即使不愿意，但这却是永远无法抗拒的规律。
我一直是一个内心存在着悲伤和绝望的孩子。无论成长到什么程度，这都是我无法摆脱的事实。也许这一切的伤痛都是因为我年轻时候造下太多孽的债。这辈子无论如何我总是要还的。在这一方面上天是如此的公平。你从它那索取走多少，它就一定会再你身上赎回去。可是年轻时候终究是不懂事的，也从未想过有一天自己要还得如此辛苦。
可是另一方面老天却又是如此的不公平。因为我从小就不是一个幸福的孩子。出生的时候，因为是女孩子，所以得不到爷爷奶奶的喜欢。哪怕是我长了那么大了，长辈的偏心却依旧如此明显的写在脸上。就算我做再多，也没有用。只因为我这一辈子都不可能为蒋家留后。虽然我嘴上从来不说，可是心里却无时无刻不悲哀。我一直一直都觉得，不是男孩并不是我自己的错，也并不是我父母的错。可是封建迂腐的思想却依然让我感到害怕和悲哀。我想，也许大姐也曾体会过我这样的悲哀吧。可是至少大姐如今找到了一个爱他的老公。虽然相识于网络，却依旧能够顺利走进现实，然后幸福的生活着。而这一份幸福，也许永远都不可能眷顾我。
就快2年了。可是感情却在不知不觉中变得越来越淡。我不可能不感觉悲哀。我只是一个普通而平凡的女子。我所想要的也和所有普通而平凡的女子想要的一样。虽然也许我没有任何争取幸福的条件，可是却依旧痴痴的幻想着。虽然我一个人也可以如此坚强的活着，但是更多时候我更希望能够有一个温暖的依靠。我一直觉得，这样的要求其实并不算过分。
幸福是什么。我终究不知道。也许如同邦德那样整天吃完了就有人带他出去疯跑，回来自己玩一下就可以睡觉。什么都不用做，什么都不用想。这就是所谓的幸福吧。可是人始终是没有办法像狗那样过日子的。所以更多时候，做人是很悲哀的。
在追求幸福的这条路上。我如此辛苦如此跌跌撞撞的走了那么就。到头来才发现原来我连幸福的边边都没有办法碰触得到。于是。只能放弃。
我始终是被诅咒不能得到幸福的小孩。我始终是双手空空一无所有的小孩。
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