主题：散漫的生活

我是一个散漫的人，过着散漫的生活。我不喜欢条条框框的束缚，也不喜欢由别人告诉我这件事该如何如何做，我有自己的生活，我有自己的想法，我知道对与错。所以，我的生活大多按照自己的意志度过，无拘无束。平淡而没有波澜，散漫而不散乱。

　我不喜欢激情的生活，我害怕激情过后没有办法回到平淡，我一直以为平平淡淡才是真。我喜欢假设生活，而这些假设是幼稚的而且是统统不可能发生的。比如：这节课如果我没来老师会不会问起我？会不会因为我的不在而不讲课？这节课上的插曲还会不会发生？再比如：我在的时候他们玩的很快乐，如果我不在他们是否依然这么快乐？在经历了无数次的假设之后我得到了结论：世界少了谁都一样，谁都不会为谁而改变。

(一)

　　也许一个人在另外一个人的生活中是多余的，而且是纯粹的多余。也许我在别人的生活中也是多余的。所以我决定尽量不去打扰别人的生活的同时按自己的方式生活。高一刚上早自习时看着同学从我的左右边如离弦的箭冲往教室时，我一步一步踱到教室，这便有了一周之内迟到五次的警告处分;我喜欢在阳光温和的时候逃课到校外的麦田里，奢侈的呼吸着清新的空气，那叫一个舒畅。我认为这没有理由怪我的，怪就怪那万恶的旧制度。我之所以这样因为我不想成为教育的奴隶，我在用自己的方式或者说愚蠢的方式对抗这奴隶式的教育，同时也在追求自己散漫无拘束的生活。

(二)

　 偶尔点一支烟，烟雾便迷茫了眼前。轻轻的弹一下烟灰，岁月便洒在脚下。我不敢去探寻它的痕迹，我怕我一弯腰，它便会爬上我的脊梁。所以我一直向前按照自己的方式向前。我不知道去追寻什么更不知道自己错过了什么。直到有一天我遇见了木美，她是第一个让我眼前一亮的女生，她高挑的身材飘飘的长发，让我的心为她悸动。但我一直没有刻意的去认识她因为我的理智告诉我：我们只不过是彼此之间的过客，谁都没有必要去认识谁。所以我将她深深的藏在心底，冰封了心海的一层层涟漪，只不过在彼此邂逅时送上浅浅的微笑。

　 我就这样放弃了她，我一直认为如果说人类是世界上唯一懂得笑的动物，那么人类也是世界上唯一不懂的放弃的动物，特别是不懂得放弃情感纠缠。

(三)

　　我的生活在高三时被彻底的打乱了，每天早起晚睡，拖着疲惫的身体坐在教室里深埋题海，我们成了十足的应试教育的奴隶，这种教育在发现凤毛麟角的所谓的人才的同时不知埋没了多少天才。在临近高考一个月的时候我回到家自己复习，每天保持充足的睡眠，午休照常，累了到院落里转转。在我感到惬意的同时为我的同学感到悲哀，为当代的教育感到悲哀。在很大程度上我赞同韩寒的观点，当代教育无非是穿着棉袄洗澡。

(四)

　　时间不会眷恋任何人，高考如期而至。但我相信一切的一切终将过去，所以对于高考我心坦然。当我走出考场时，我素面朝天叹了一口气，这不是千年一叹而是一叹解千年。我把手中的书用力向上抛，用尽全身的力气助跑跳起 抓到它。这个动作我似乎等了很久很久。

　让应试教育见鬼去吧!

　我就是我，我有属于我的生活。

(五)

　此时的我犹如一只囚禁已久突然获得自由的小鸟，我知道现在的整个天空都是属于我的，我可以随意追求属于自己的生活，所以我踏上了开往苏州的列车去享受属于自己散漫无拘束的生活。

　一个人如何从幼稚走向成熟？我一直这么认为：第一，多看书，当然不是数理化。第二，就像现在的我到各个大城市转转，感受一下不同的文化气息，遇意外之事，遇意外之人，人生其实就是一个不断“遇”的过程。我相信在大城市中哪怕你花一块钱坐了一趟公交车你也是有收获的。在从苏州乐园开往金鸡湖畔的公交车上木美的样子时尔浮现在我的脑海，我不知道这种朦胧的感觉还要持续多久。望着窗外淅淅沥沥的雨我有些沉闷，所以我尽量的放松以至头靠在了车窗上，看着窗外冰冷的建筑群以及穿梭于其中面无表情的行人，我做了一个深呼吸，确切的应该说是叹了一口气，我为他们感到悲哀，为他们的生活感到悲哀------同一时间，同一辆公交车，同一条路，同一地点，同一种冰冷的表情。我在想是生活驾驭了他们？还是他们驾驭了生活？我们都在不断的赶路却忘记了出路 ，在失望中追求偶尔的满足，在名与利面前不能驻足，我一直告诉自己：“生”即“活”，“生活”即“活活”，不必太累。

　　平平淡淡才是真。

(六)

　　我们总是对未来千般思虑，对过往耿耿于怀。殊不知在思前顾后的同时，当下的生活已成为“过往”，而我们恰被困在这无休止的思想痛苦之中。“今朝有酒今朝醉”多么明智的想法。

　　在大学里的生活基本没影响我的散漫生活，每周末9：30起床。当别人在我面前骄傲的说几点几点如何如何早的起床时，我总会淡淡一笑。我想他们只不过比我多了几小时可以浪费的时间，他现在站在我的面前就是最好的证据，不是吗？

　　起床

　　吃饭，早饭与午饭一般一起吃的到校园转一转

周末的整个上午就这样度过。每天下午到阅览室看杂志是我的必修课，晚上自习室，在梦里莫名的对漂亮的木美微笑。

　　我就这样一天一天的过，不知谁说过：人的一生除去睡眠时间也不过一万天左右，而区别在于你是真正活了一万天还是只活了一天却重复了一万多次。面对这样的问题我认为我虽不全是前者但我也决不是后者。

　　时间好象穿了冰刀一样从这一点滑向下一点，那么的轻盈，轻盈的让我没有感到它的流逝。

(七)

　　我原以为我的大学生活会在这散漫平淡中度过，可它偏偏有了波澜。

　　我在阅览室遇见了她，我的心再起涟漪似乎这次比对木美的感觉要强烈些，这种感觉要来的真来的切。但我还是照常去阅览室，只不过比以前早了些，心乱了些，书看不进去了。我反复思索着这是爱的错觉还是……

　　但我清晰的知道她已经代替了木美并深深的刻在了我的心上。

　　我下了很长时间的决定让N的女友约她出来见面，可惜她连见一面的机会都没给就把我的感情枪毙了，尽管我没有看到她拒绝时的表情但我清晰的想象到她拒绝的那么干脆，干脆的让我的心和它一起碎。虽然我怀揣希望做了最坏的打算，但我也没想到我平生第一次怀着真挚的感情追求女生就这样结束了，在没有开始的时候就结束了。我有些忧伤，毕竟我付出了真感情。而阵阵隐痛之后我便淡淡一笑。

　　我把这段经历锁进我的记忆，多年以后再想起这段感情往事我想我仍会淡淡的一笑而过。

(八)

短短一生太多的变化
难得又慢慢步进了平凡
忘掉了多不想失去
却终于失去她
偏偏空虚心里多记挂
风吹不息又似真却似假
前路我可不惜一切
再编织一个家
现在不想 想呀一世不想烦
有谁人谁人令我不再惊怕
遇上你 你知道吗
我不能一息间将你等于她
是你在旁牵起了变化
心枯也不禁说出这段情话
是爱你 你相信吗
我竟然经得起心痛的伤疤
在那最后一剎
你不经意间永远已代替她



……
　　人生就是这样，那些出现在你的生活中某一个阶段爱你的人或你爱的人，只不过是你人生的一个过客。

我这个人不相信缘分，但我告诉散漫的我，告诉我散漫的生活：一切随缘，顺其自然。

(九)

　　时间仍旧穿着它那双陈旧的冰刀从这一点轻盈的滑向下一个未知的点 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。