左手跨腰，右手拿喇叭，大声吼道：大甩卖啊！大甩卖！皮鞋就当草鞋卖，胸罩就当眼睛卖！

搞笑  太搞笑了

当年刚参加工作，参观学习，某天参观某超市，路过生鲜区。一条鲤鱼从丈高浴缸飞跃而出，直直砸到鄙人身上，周围同事都认为这鱼于我有莫大的干系，于是买回，委托厨师烧了，果真与我的胃有莫大关系。

这鱼，本意是想让你英雄救美，把她放生。你误解了

小子，五百年后的金玉良缘就被你这样糟蹋了！

某日，饿，进路边湘菜店。

脚刚进门。中年妇女老板操一口湖南乡音问我：

“吃SHI么？”

狂倒。

我某同事

一日周末，乘摩的去棠下好又多，停车时摔了一交，没事，遂继续进店逛。

2小时后

一小P孩告诉他：“叔叔，你屁股破了”

观：整个屁股裤子早开了，足有一尺来长（白色内裤）

...

说个清美科长的,一日清美科长和女朋友出门,进入卖场,女友生理期要到了,清美科长直接说哈哈某品牌价格和要用的规格,当时女友汗死,(女友不知道他是清美科长)

培训课

老师问AB库有谁知道,下面一服饰科长直接举手AB抗菌裤啊,销量一般

盗窃

粮油科长看见熟食科长基本就是怒目相对了,一日熟食科长走过粮油排面看见散装大米拿了点米在手上玩,店长正好走过,粮油科长告状说生鲜老偷我东西,店长回答说不会这么厉害吧,粮油科长直接说你看那熟食的走过都得带点米回去,店长一看还真是的,开会时说你们那谁走过路过不错过啊,偷点米也是好的啊,从此熟食科长被人叫走过路过不错过,

有意思。有意思。：）

大概是03年还是04年吧，我在家乐福做员工，课长招了个促销，晚上关了店换堆头的时候那促销叉着手大叫大嚷，“这个应该摆这里，那个应该摆那里”搞的我们很郁闷+很纳闷：这家伙什么来头？然后课长很安静的告诉她：“嗯，都下班了，你也可以走了。”结果以后也没见她来上班。

一件在家乐福比较搞笑的事：

我记性比较差，忘记是什么时候了，大概是2006年吧，纺织处的全国采购总头儿换成一个从意大利还是什么的小国家来的老外，那家伙没见过大世面（想那欧洲的一个国家还没咱泱泱大国一个省大，全欧洲人口也不过咱中国的三分之二，还得加上过去的全部苏联人），一看单单是一个纺织处竟然有上百个供应商，当初在那欧洲某国的时候所有供应商也不过这么多，这还了得！想当初在欧洲某国的时候只保留了十几二十个供应商，中国还没有欧洲先进，更应该学学欧洲的先进思想，于是亲自动手把不该要的供应商全部停掉（佩服，当上全国采购总监了还没忘记P4怎么用，现在总有人说P4不好用，怎么自己不好好学一下）。结果第二天~~~~~

所有的门店该缺货的缺货，不该缺的也缺货，供应商送到门口的货就是没法收进来。供应商电话不停的催，门店的课长一脑门子汗，采购急的乱蹦，可就是不敢迈进总监的办公室，只好偷偷坐在电脑前——总监关一个供应商，采购打开一个。

总监玩高兴了，好，下班！第二天一看：咦？怎么还有这么多供应商？OK！继续关！

采购们就继续找个电脑——你关一个，我就再打开一个。

一直持续了大概有一个星期，大概是总监玩累了，觉得继续下去挺没有意思的，这事就不了了之了。

开新店，遇到一个NB课长，是纺织品的。

样板到货后基本上都要出样，在排面上挂好，那天赶巧供应商和采购一起来帮忙出样，开始课长很谦虚，不怎么评价商品，采购说：这个款我想开店时候做堆头，做什么什么的，然后供应商就说：这是今年的最新款；这是上个月在某某店销售很好的一款；这是＆……％＆￥￥……＆……

结果那ＮＢ课长来了一句：你得了吧，你这款三年前就有，连蕾丝镶边都没改，上边的小蝴蝶花也有，就是这个颜色的。当时中秋海报做促销，我一共卖了XXX件（一个很具体的数字）你还说什么最新款。蒙我啊。还有当时促销价比现在还低，你把价格提这么高我还没找你算账呢。然后就开始挨个数过去，哪个商品什么时候就做进系统，做过促销没有，价格是多少……最后课长来了句：怎么总拿旧款充数，就不会做点新的？

当时供应商和采购就懵了，采购赶紧拿出电话说，我还有事，你们慢慢弄，然后就跑了。供应商也应付两句赶紧夹着包逃跑了。

也是开店的事，我招的几个人我很满意，勤快，又听话。

听话到什么地步呢，我指挥他们把陈列样品放在货架顶端，由于没有梯子（家乐福的梯子比店长都少见）我就说可以站到货架顶端，然后下面把东西扔上去。正在干着，一个防损跑过来叫：“你！上边那个，谁让你爬货架的！站住！别动！”然后就要抽出相机拍照。我就说：“哎，你别傻站着，摆个姿势啊，别等会拍出来不好看。”那员工真的抓起一个商品抱在怀里，做出很……我也形容不出是什么表情了。然后那防损拎着相机，看了两眼那个员工，又看了两眼我，一脸奇怪的表情，憋了半天，冒出一句：不是有规定不许爬货架吗？你们没梯子啊。然后转身闪人了。

我做营业部门的时候，签字很省事，可以从员工的一直签到处值班。有一天我带着两个员工去拿资材，管资材的防损看到资产申请表就愣了一下，说：这是谁啊，怎么全是他的名字。

－员工就说：我们老大（家乐福都这么叫）。

防损：那处值班呢？

员工：也是他。

防损：不行，处值班得是别人签。

我说，我就是啊，干嘛要别人签？

防损：我怎么知道你是？

我把对讲机拎出来，上边写着“处值班”三个大字。（实际上我用的对讲机天天都是本处“处值班”那台。本处一共五台对讲机，分别是处长，值班，一号，二号，三号）

防损说，那员工总该是别人签吧。

我说，我来拿东西啊，又不是别人来拿。

防损说：他俩呢

我说：他俩是来帮我忙的。

防损：让他签。

我：要是我一个人来，你是不是不给啊。

防损：……下不为例。

想一下，真的有好多有趣的事情呢。

做员工的时候，培训盘点，那个讲师进屋来，看了一下，说：上个月末的大盘有谁没参加？

没人吱声。

于是他说：参加过一次大盘的举手。哗，全举起来了。

两次的呢？－－哗，一半。

三次的呢？－－哗，三分之一。

有没有四次的？－－七八个。

一个家伙说：我参加７次了。

讲师停了一下，然后说，好，既然已经培训完了，咱就散会，赶紧回去工作！！

这是我所见的最快的培训

有意思。虽然很多岗位的叫法不一样，但很多事情都有相似。继续！

上班没多久，第一次盘点，该输数量的时候忘记，直接扫下一个，结果差异。。。。店值班卡尔陈直接把我老大给叫了过来，当时的情景至今难忘，老大看了差异表后狂笑，差异的品种非常少，金额非常高。。。

第二天开会，表扬我，来勒没多久可以独立盘点勒

牛人都是！顶了

再来一之前的事。

当年去外地开店，整天起早摸黑累得要死，一天得一包多烟顶着。没两天带来的烟抽完了，偏巧当地连中南海都没有，抽烟的人都知道，抽贯混合烟是再抽不动烤烟了，那个痛苦呀。

某天来一厂家，谈完之后，那兄弟随手掏出1根中南海。。。。。当时那感觉。。。。

最终，没收了他的全部剩余（15根）。。。。。嘿嘿嘿。。。。。

哈哈，这么多人喜欢“中南海”烟

某新店筹备开业，首单收货过程中：

烟酒饮料课主管拿着收货单在收货笼里冲着业务员嚷道：你怎么把腐乳送到我课里来了？

业务员一头雾水的说：没有啊，我们不代理腐乳？

课主管说：“红方”不是腐乳吗？

一次清资至晚上11点，员工点货洗发水。

员工：七瓶，哦，这边还有三瓶。一共十一瓶。

监点人：七瓶？还是三瓶？还是十一瓶？

员工：（坚定的报告）十一瓶！因为三加七等于十一……………………

最痛恨早晨堵车。

一日偶于领导外出遇堵车，发感慨：最痛恨堵车，浪费时间，特别是早晨，特别是XX路，经常的堵车！

领导：你们都几时出发？怎么我就从来没有遇到堵车？

偶们几个无语。

次日，XX路太给面子了，竟然从未遇到过堵车那么浩荡的，前所未有的堵达一小时，太牛了！

偶们几个很神气的，理直气壮的迟到理由：堵车！

领导无语！