诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺，说帅哥请我喝杯酒呗。
诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”
小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。
小明站起来问：“老师，有容是誰。”
老师说：“你出去。”
希望他是我的儿子
甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙：“希望他是我的儿子。”
甲：“……”
妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”
儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”
妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
一个人去买车，他选了一辆最贵的车。
老板说：“这辆车3000万，你的钱够么？'
他说：“钱不是问题。”
老板笑着说：“那问题是什么？”
TA说：“问题是我没钱。”
A：“咋的了这是？”
B：“昨天我走在街上，一个小姐的裙子被风吹起来了。”
A：“然后呢？”
B：“我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
A：“那右眼呢？”
B：“我以为她不喜欢把裙子下来，就又帮她掀上去了。”
男：“你对我有什么样的感觉？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“喔？什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来！”
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。”
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
把态度放端正了
警察：说，你叫什么？
犯人：我叫成龙。
警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说，你叫什么？
犯人：我叫陈真。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
聪明的小伙子
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
小时候，我经常纠结：“长大后是上清华好还是上北大好呢？”
长大后，我才发现是我想太多了。
紫薇和尔康在一起的真相
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
“满足吗？”
“恩，满族。”
紫薇：“我只喜欢霸气的男人。”
尔康：“我就是八旗的……”
于是，他们就在一起了。
真是太尴尬了
A：“大伯，我买一袋盐。”
B：“我有那么老吗？”
A：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
B：“我就那么长的像男的吗！！”
都是有心事的人
买晚饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”
“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。
酌情给分
据说把欧洲杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。
希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
神人的回复
提问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救人，我砸谁！
婚前检查
一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？”
女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
冷面杀手
餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”
众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”
杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！
半小时后……
众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”
苍蝇的命运
有三个人：美国人，印度人，犹太人，一起喝饮料。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
印度人二话不说，喝下去。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下的饮料吐出来……”
谁会祈祷
船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
老板的智商
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
深海里的鱼
A：“深海里的鱼为什么长的那么难看？”
B：“深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长啦。”
发不出去
愚人节那天给女友发两条短信，第一条：我们不合适，还是分手吧。
第二条：愚人节快乐。
结果第一条发出去了，第二条死活发不出去。
半命题作文
初中的时候老师有一次出了个半命题作文《_____压力》或《压力______》，
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。
这是我爸爸写的
老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
视力出了问题
“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题！”
“什么症状？”
“我看不见钱了！”
这个逻辑不话可说
老师：“这题选什么？”
我：“A！”
老师：“为什么选A？”
我：“因为BCD是错的！”
老师：“为什么BCD是错的？”
我：“因为A是对的！”
老师：“很好，请坐。”
谁喜欢音乐
老师：“谁喜欢音乐，请举手。”
学生A：“我喜欢！”
学生B：“我也喜欢，我也喜欢！”
老师：“很好！一看你们将来就是音乐家，麻烦你们把钢琴搬到三楼会议室去……”
