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酒精的奢靡混杂着尼古丁的颓废将我心里泛滥的感情分泌腺暂时麻痹.

只有在这个时候我才能从喧哗的闹市中找到那个真实的自己，那个寂寞的自己.

白日里那个挥洒着灿烂笑容的是自己么?

不是.

晚上那个坐在电脑前或睡在手机边与MM调笑的那个是自己么?

不是.

我很清楚，不是.

在浮华的皮囊下总是藏着什么.

总会被自己的感情迷惑，

看见漂亮的女孩便来电，冲动得想要表白自己.

是爱么?

不是.

心里同时装着那许多的人儿，每一个都是那么深刻.

曾经痛恨那个滥情的自己，

迷茫中不知道如何是好.

我竟是个花花公子?

曾经最羡慕的是那种专情的种子，

至少，他们不会有自己的挣扎.

才活了十几年便思考起人生，这个永远无解的问题.

那否定一切的万念具灰，

仿佛灵魂被抽空般空虚.

那种感觉另人抓狂，不论恋爱多少次都不能填满.

懵懂中只能不停追MM，

用那种患得患失来忘却，

好比恋上了酒精的醉鬼.

然而，

在每次得到之后，却发现并不是自己希望的那样.

我是个变象的完美主义者，信奉要不一百要不零的守则.

既然不是自己想的，那便推倒吧.

在不知觉中，我的名字竟与负心划上等号.

我不在乎，他们不是我，不懂的.

只是，空虚仍是空虚.

我仍然不知道想要什么.

隐约间只觉得在世一生不若一掊尘土，

害怕被人遗忘，

幡然间醒悟，

我明白了自己不停恋爱的原因——害怕遗忘.

世人都怕被别人遗忘的，所以才会搞出那许多的事来.

原来我也不能超脱，枉我自称独特，

认为自己是天地间的唯一，

却湮没人群中.

哼…

我冷冷的笑，嘲弄着那个懦弱的自己.

你只会无病呻吟?你这个失败的人.

不!

他狂吼.

不是么?若你现在死了，有谁会记得你?

是你父母?但他们终有天会淡忘.

是你那些交往的朋友?呕~得了吧.

他沉默了，他无法反驳.

因为他知道，我是对的.

惶惶中，无法言寓的挫败敢涌上心头，

我知道，那是他在抗议，他在埋怨我剥开了他绚烂的伪装.

但我不会手软，即使这种感觉，那么痛.

一天，

我一个算不上熟悉的朋友突然轻声的问我∶生命的意义.

我诧异地看着他，

仿佛看着以前的自己.

他彷徨的眼睛，迷茫无措，似一只受惊的小兽，

空气中仿佛弥散着空虚糜烂的腐味.

这感觉我太熟悉了，

十多年来我都是在这种味道中生存的.

我知道，我答不上来，

十多年了，我一直在找的答案.

但我们并没有沉默，

那个疯狂的夜，我们谈了很多.

不只用嘴，还用灵魂——两个同样空虚与疯狂的灵魂.

那之后，我似乎抓住了什么，

空虚仍在，浮华总扰，

但自少，世界上不再只是自己一个.

文章不错，只是心静不下来的时候看着有点烦！