主题：爱得没有气质

以为不闻不问是遗忘最快的过程。我不是真的习惯一个人，隐瞒，是最深的伤疼。我知道，总有那么一天我不再虔诚，再没有口是心非的成分，你将只是我的陌生人。不能被你看穿我顽固的眷恋。多希望能够像你来去一阵烟就不见。我试着用别人的情感去写自己的故事。
　　
　　也许我们的爱注定是这样，要碎在没有料到的地方。你得意了吧，现在换作是我在乎你。我曾经的爱人，爱恨还没演完，我们就已走散。
　　
　　明明你帮我带来了好天气，我却依然不想出门去。故事已经尽力说下去，却注定不再动听。如果寂寞是我们能在一起的原因，我愿意我们不曾在一起，而用更多寂寞的时间了解我自己。离别的默契，促使我想起曾经最需要你给我鼓励，相信你对我付出过真心真意。我不会，我不曾，更不可能忘记。我多希望能够像你，来去一阵烟就不见。
　　
　　选择在这样一个依旧繁忙的假期尘埃落定，终于可以稍作喘息。像丧家之犬般穿梭于上海的生活也暂时告一段落了。每天，没有时间去思考任何关于自己，关于生活的问题，只是不停的忙碌，懵懵懂懂，忙碌，又懵懵懂懂，……想第二天要做的饭菜，然后在极度困倦中睡去。次日，惊恐万分却又睡眼惺忪的被刺耳的闹钟惊醒，又开始新一天的生活……蓦然回首，这种日子我已经过了许多个年头。
　　
　　不经意间，看到了照片上那张苍白的脸，恍如隔世……每个人都想轻松的活着，每个人都懂得知足常乐的道理，每个人都有自己做人做事的标准，但在这个世界上，又有多少人真正的每天在快乐的生活着？情不自禁的疯狂阅读三毛、郁达夫、尼采、萨特、叔本华或是毕淑敏，然后在N长的一段时间会使自己进入癫狂的悲观厌世状态中。好不容易清醒。
　　
　　穷途无路，唯有绝望。我不是一个矫情的人。可能与小时候的经历有关，习惯了把感情埋得很深很深，不轻易地去表达。总相信，会心就懂得，也习惯了这样爱的方式。或许在有些人看来，我很冷漠，其实表象的冷漠只是一种自我保护罢，这些只是为了掩饰内心的激动与感性。可悲的是，被人误解。不善表达，易于感伤，有时候会安慰自己：这些对我而言毫不重要的人怎么看我，于我又有何影响？懒得解释，我也不在乎。
　　
　　习惯性失语，不是因为冷漠，而是自己的性格使然。在爱情里，我爱得多么没气质。看不惯那些形形色色丑恶的嘴脸。虚伪的情谊，让我畏惧拿真心付出。渺小的我，或许不配生活在这样一个繁华的世界里，这里也找补到我容身之处。工作、感情、爱好，样样都不属于我，我没有争夺的权利。