1、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！
2、高考作文诚信 就是逼孩子们用虚伪的话语编造虚伪的诚信
3、今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。
4、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
5、某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”
6、初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…
我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…
7、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
8、一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果----领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？
9、中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
10、李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！
11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。。。
12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
14、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
15、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
16、现在的裤子，越是破洞多越贵了。
17、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。
18、人拼命挣钱，说白了就是为了以后能睡个有盖的的棺材
19、现在的人，现实用真名说假话，网络用假名说真话。
20、两人要是爱的深，铁棒早晚得变针。。
21、原来悟空一直很时尚：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
22、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服……
23、每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。。。”
24、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次
25、2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
26、某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。
27、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
28、刚看到一条新闻爆料说：孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！一朋友顿时大骂说：看来也只有老子是中国人了”
29、万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。。。
30、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
31、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！
32、朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”
33、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我.
34、昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久，，”他说：“大概两千年后”
35、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
36、欧洲人变贼了，用毒黄瓜来变相搞金融危机，提高物价，果然是孺子可教，不过火候差了点，手段软了点，要多学学东方文化
37、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
38、一个人失去了理想，这和咸鱼有什么分别；
等等，咸鱼会翻身，呵，咸鱼翻身还是咸鱼！
39、大学三年，快毕业了，宿舍东西能卖的都卖了.昨天宿舍楼下有人收书，宿舍6个兄弟就乐呵呵的把三年的书收集起来卖掉，出去搓了一顿。第二天中午准备出去吃饭，刚出门就听见宿舍里传出一声惨叫……原来那位哥们夹了2000块钱在书里
40、昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了,她说：你在做广播体操啊。
