事先思考对方通常会如何响应，以及交谈将会如何进行，绝对有助于沟通。记住，难以处理的并非人本身，而是他们的“行为”。

　　我们都知道，应该要像个理性的成人一般讨论问题。但是当问题实在太过棘手，比如主管随意的讽刺或批评愈来愈无法忍受，或者和父母始终无法达到共识，沟通总是容易转变成争执与口角。

　　难处理的不是人，而是行为

　　心理学家安.狄克森(Anne Dickson)指出，人们通常只想着如何表达自己的想法与观点，并用自己的方式开启对话，却没有考虑到这些论点将会如何被听者接收，以及接下来会发生什么状况。

　　因此狄克森建议，沟通时不妨试着表现出你的弱点。“你可以说，『和你讨论这个问题真的让我感到非常焦虑，但那是因为这对我很重要，』”狄克森举例说明，这样不但可以缓和气氛，让对方有更多时间思考真正的问题，也较能以理性的态度响应。

　　事先思考对方通常会如何响应，以及交谈将会如何进行，绝对有助于沟通。记住，难以处理的并非人本身，而是他们的“行为”。

　　当你意识到这个重点，就可轻易归纳对方的行为模式：每次当你谈起某一话题，对方就会开始哭泣，或者拒绝和你对话。这样的可预测性，可让你事先模拟双方对话的进行，也就能帮你掌控沟通的结果。

　　训练“自律肌肉”，加强情绪控制

　　除了思考对方的问题，你也有责任控制自己的情绪。不妨想一想，对方的响应将如何影响你，你又该如何控制自己的情绪?

　　你可以事先问自己：做什么/不做什么可以让情况好转?哪些问题可以问/可以不问?现在生气，是否能在接下来的20分钟里有任何帮助?如果我这么做了，解决问题的机率有多大?尝试保持“未来式”的心智模式，对于解决问题非常重要。

　　研究也显示，平时训练你的“自律肌肉”，比如控制姿势、心情，或建立自己的饮食纪录，都可以改善压力状态下的情绪控制能力。

　　你必须学习辨认某些征兆，以判断自己或对方是否快要失去控制，并适时结束交谈。毕竟，你很难单靠一次沟通就能解决棘手的问题，适时地走开，等双方冷静下来再做沟通，进行渐进式的改善，会是更成熟的作法。

　　知己知彼，见招拆招

　　谈判专家道格拉斯.史东(Douglas Stone)指出，有些人会发现，自己总是不善于和某种个性的人互动。“发现某种人特别难以相处，或许是因为他们恰好符合自己的某个弱点，”史东解释。

　　我们无法改变别人，唯一能做的，只有改变自己的响应。史东表示，“无论和谁交谈，即使是个疯狂的绑匪，只要了解他们看待世界的方式，以及他们真正想要的，而你又尝试提供某些他们想要的东西，就有谈判的空间。”

　　不过，面对不同类型的人，方式也要有所调整：

　　1情绪崩溃型。最常发生的状况是，每当你尝试沟通，对方就要眼泪决堤。这时不妨邀请他出去散步走走，在公共场合里对方较能控制情绪，藉由肩并肩、而非面对面的方式，也可以缓和彼此某些权力不对等(比如上司下属或父子)的关系。

　　2拒绝沟通型。当你尝试沟通时，对方便拒绝对话。这显示你们的关系出现非常严重的问题，建议先从日常生活的小事开始改善气氛。要进入较严肃的话题时，可使用较婉转的开头，如“我非常需要你的意见，有空可以聊一聊吗?”

　　3躁进挑衅型。遇到这类型的人，可以用不同的话题来配合、满足他们的挑衅。举例来说，当对方大声咆啸，“我真不敢相信你又用结婚成家的话题来给我压力!”你可以回答，“我知道，但更不公平的是，我年纪也愈来愈大了!”

　　4野蛮威胁型。史东表示，当你遇到习惯威胁恐吓的人，最好的处理方式是走向他们，勇敢地说，“每次当你不高兴时，就威胁我们的关系，这是不合理的。如果你真的在意，就让我们直接讨论问题本身。告诉我，你到底想要什么样的结果?”

　　沟通时多点耐心与细心，许多的误会便不会发生。

　　(本文来源：天下 编译：陈孟珠)